Мне сложно даются простые и короткие тексты, которые, к тому же, будут еще что-то значить. И дело ведь абсолютно не в том, что я не могу их писать, нет. Наверное, это было бы возможно в моём исполнении, будь я в чем-то посмелее или действительно проще . Просто иногда я скучаю по плотности текста, словечкам типа "он был мягкотел и одиозен" и странному волнению, когда я вижу собственноручно написанные страницы. Я не знаю откуда это берется. Может из под стола медицинского общежития начала 90-х годов, что стоял у пустой стены в нашей комнате. Я забирался туда в дождливую погоду, как в тихий и уютный кабинет и рассказывал сам себе выдуманные истории. В них было много приключений (тебе ли не знать?!), моря и опасностей. Я слушал дождь, сидя под столом, смотрел в окно, используя в качестве четвертой стены старый деревянный стул с номером, нацарапанным на ножке. Дело даже не в том, что я так прочно полюбил рассказывать сам себе истории. Скорее в том, что мне открылся удивительный факт. Вокруг нас так много событий и вещей, которые таят их в себе. Мне не рассказать тебе, как это работает, честно. Я не знаю. Более того, я всячески верил, что быть ребенком - это прерогатива детей. Это их естество (зацени слово!), а значит они не могут иначе смотреть на этот мир и события в нём. Алл, я так ошибался! Ты только не подумай, что я расстроен. В конце концов только наши ошибки отпечатываются на теле и сознании, поправляя общий путь. А куда он идёт этот путь? Думаю, ты знаешь ответ. Всё рождается чтобы исчезнуть. Появляется, чтобы наконец пропасть. Настоящий круговорот целых миров, созвездий, людей.
Что касается меня. Сегодня последний день моего 35-летия. Я постарался наполнить каждый день этого года любовью и теплотой. Иногда не выходило совсем. Я курил в машине в полной тишине. Я открывал форточку в дождь. Я улыбался сам себе, плакал, падал, читал, ошибался. Сказал много слов про себя и вслух. И наконец-то перестал бояться смерти. Так себе достижение, ты скажешь. Согласен, но уже немало. Я научился принимать в себе мысли и уважать их. Не игнорировать, не отталкивать. Жить в них. Может быть это и есть Философия Присутствия старика Хайдеггера. Но кто, если не я? Любовь в конечном счете наделяет жизнь хоть каким-то смыслом. Появляется намерение к движению в завтрашний день, а значит пониманию - ради чего. Я хочу чувствовать себя в этом мире как в собственном доме, а значит быть в безопасности, любви и принятии. Я не пытаюсь насаждать всё вокруг следами своего присутствия. Что надо для счастья?! Тебе ли не знать, мой друг! Дом, куда ведёт дорога. Фонари, что освещают путь. Звук, что отражается в слуховых косточках и резонирует с твоим умом. Чтобы тепло и свет. Чтобы рука и цветы. Что бы их голоса и взгляды. Друзья и город. Книги на полках и в ладонях, а значит простое понимание красоты и мудрости. Всё уже было, Алл. Так спокойно от этой мысли. Так веет от неё прощением и пониманием. Словно идёшь по чьим-то остывшим следам в неизвестность, которая для кого-то уже роднее своих собственных брюк.
Сегодня последний день моего 35-летия. Ты слышишь звук? Это бьётся моё сердце. Не то, чтобы я хвастаюсь. Но оно еще бьётся! И это не может не радовать!
С любовью,
Dim.
Комментариев нет:
Отправить комментарий