Полина, любовь моя.

Этот сладкий ноябрь для меня будет длиться вечно. Ни усталости, нет чувства неоконченности. Из этого дня мы выжали всё, что нам полагается ) Моя милая девочка, я ждал твоего появления 9 месяцев  и все 9 месяцев в моей душе пели птицы и росли деревья. Все 9 месяцев, я представлял тебя, рисовал твоё не придуманное имя в своём блокноте, смотрел о тебе сны и мечтал о тебе с твоей мамой. Ты, наверное, не сможешь почувствовать всю грандиозность события, пока сама, в какой-нибудь сладкий ноябрь не станешь мамой. Будь счастлива, ну пожалуйста, только будь здорова и счастлива. А всё остальное, я и твой братик ,как-нибудь устроим! Обнимающий тебя, папа. 

Недетский понедельник.

Мне решительно нужен апгрейд системы оценок. Каждый новый вторник я разглядываю новые синяки на своём теле. Как , ты ещё не в курсе? Каждый понедельник и среду, я за небольшие деньги пизжу людей. Взамен - они пиздят меня. Мы не то чтобы мазхисты какие-то..хотя)

Отпечаток типографской краски.

Чудеса случаются. Быть невнимательным, это слишком дорогое удовольствие, за которое отдашь ценное - время. Невысыпание по утрам, запах свежего кофе, это такой же пазл дня, как  и неискоренимое ощущение отстраненности от собственного тела. Иногда я смотрю на свои руки, как на руки другого человека. И привычное действие, которое отработано до автоматизма тысячами раз, вдруг приобретает яркий новый эмоциональный окрас. Я вдруг понял, что эмоционально голодаю. Тактика "выжженной земли" , по истине мастерски отработанной реальностью, подсовывает мне обычные эпизоды, но в свете иных ключевых понятий. Я вдруг стал видеть в небе организованные созвездия, когда раньше видел разбросанные звёзды. Почувствовал не боязнь физического удара более сильного соперника в свою собственную голову. Я смог, вот так просто, потрясающе просто, объяснить своё желание покупать понравившиеся мне книги, мелкую технику ..Это всё стало, совершенно не заметно для меня, источником новых эмоций, ощущений, дающих мне желание видеть в обычных вещах  отнюдь  необычные предметы. Как замечательно, что этот великий дар даётся ребёнку с рождения! И как по-истине грустно, что это качество съедается в человеке под давлением совсем неинтересных обстоятельств. Не надо пытаться торопить время. поверьте, наступит момент, когда будущее не будет казаться столь близким и столь важным, как отгремевшее прошлое. Ценить каждые минуты , проведённые в сознании, здравии, искусство, не практикующееся ни в одном театре. Откройте книгу, там есть больше чем листы бумаги и отпечатки типографской краски.

8 дней тому вперёд.

Несъедобные будни. Жую, но не могу проглотить. Серая аморфная временная масса. Но  восемь дней тому вперёд должно выглянуть солнце.

осталось...начать

И горит во мне неугасимая тяга к действиям. Бьёт по щекам, заставляет колени сгибаться, а ноги перемещать корпус. Мои тебе поздравления, милый мой мальчик. Разве не этого ты хотел, желая заполнить лишние часы в сутках всяким хламом, словно колбы студенистой водой?! Не надо дрожать и сочинять высокопарных фраз. Сидим ровно, жуём время. Куда бежать в пространстве, где носом давишь клопов на спинах неизвестных тебе. И всё-таки, порой грациозный поворот отопительный трубы напоминает мне нежность. Её нельзя съесть, как борщ или помять в руках. Эмоции переполняют нас, меня и тебя, мышей и комаров. Сколько ты спал? Как часто видел сны? Бросай этот тупо-системный анализ и начни наконец-то жить, доктор. Это бесплатно, осталось просто начать.

be yourself. now

взросление - это не новая опция физиологии тела. некоторые умудряются оставаться детьми и в семьдесят. старая как свет истина - мужчины, те же дети, меняется только стоимость их игрушек. не надо не хотеть, позволь себе просто быть. ты открыта для мира, как и он для тебя. кто-то ищет счастье на дне стакана, кто-то видит счастье в общении с парнокопытными. нужное подчеркнуть. позволь себе не быть кем-то, все роли давно уже заняты и приходится оставаться собой. платье ты будешь выбирать  с нескрываемым восторгом и укачивать орущего ребёнка на руках, полных нежности и любви, если просто позволишь себе не поддаться стереотипам. 

nedo-

Затмение бывает больше, чем  солнечное. Хотя казалось бы, куда больше?! Пористая структура самой жизни, как явления уникального в своём роде и неповторимого, откладывает не только приятные моменты, но и делегирует свою неоднородность в психике собравшихся. Мы так замечательно прогнозируемы, так впечатлительно и интеллектуально читаемы, что жизнь и её отдельные, так сказать, направления , складываются в некую систему оценочных суждений, умозаключений, протоколов, списков. Именно это позволяет врачам вылечивать, диагностировать что конкретно они вылечили. Именно это позволяет тебе привить систему мировоззрения танца, как явления совокупности, симбиоза психосоматической работы человека, духовной (дис)гармонии и волнения, а не цепь последовательного сменяющих друг друга телодвижений под звуковой ряд. Картинка  не бывает автономна,  как корабль не бывает без капитана. Если ты ласкаешь ребёнка любящей рукой матери, этот жест ослепляет меня, зрителя сидящего под грузом своих собственных "недо-" (недосыпов, недопонятости, недофинансирования, недошедшего до цели, недолетевшего до собственной гармонии). Если  вытягиваешь руку в воздушную массу, как конечность данную тебе, но не очень тобой понятую..Я вижу всего лишь движения рычагов, и становится монотонно неинтересно под этот монотонно барабанный дождь. Просить что либо не в моём стиле, но...если ты всё ещё пишешь, обещай оставить место для шага..для собственного шага вперёд.

mili s.

Давай мы не будем ссориться. Иногда, согласись, то весьма полезно..но нельзя поглощать лекарство горстями круглосуточно, ибо подменять реальность на сладкий или не очень наркотический сон, не является порядком вещей. Мы все умеем улыбаться. И это прекрасно всех раздражает. Утренние сновидения исчезают и не оставляют следа. Рассвет так похож на неизбежность. Открытое окно. Холодного воздуха поток. Свежесть в избытке.Два моргания глаз в 15 сек, как качественная реакция на ранее утро. Капли воды из под крана и урчания труб многоквартирного дома. Я всегда прекрасно понимал, что жизнь не останавливается ни на минуту..но  никогда не думал глобально в милисекундах .

Бронежилет "в пол".

И не масштабность пугает, нет. Мир так мило умещался в тюбик зубной пасты, что утро и  вечер сулили перемены. Кто теперь хозяин ванной комнаты? Я не готов тратить время на натирание монет до блеска "на счастье". И один чертовский вопрос не давит во мне любопытства - а дальше то что?

Zvezd v gorode net.

Лежу на кожанном диване.Музыка в ушах. А большего и не надо. Разве только мух отгонять и комаров запугивать.  Луны не видно, да и хер и с ней, не особо и хотелось. Звезд в городе нет. Это можно считать за объявление. Если Вы их видите, скажите мне, где? И все-таки волшебство..лежачим быть после сидячего дня.

Головокружение.

Баталии не стихают. Появились разногласия в выборе имени) Валерия, Ангелина..или Ульяна?   Олька теперь ходит в шопинг-тур по детским прилавкам, выступая соглядатаем за разноцветными девчачьими платьицами, окружёнными облачком воздушных воланов и кружев, сдобренных блёстками и ароматом новизны ярких ощущений. Мы не то чтобы активно , но всё-таки продолжаем готовиться к появлению второго ребёнка в нашей семье и походу Гоши в детский сад (а на данный час Георгий дрыхнет в кровати, уткнувшись лицом в матрас). Лето заканчивается. Медленно, постепенно. Уже не так жарко и на улицах появилось больше детей, вернувшихся с морей, других континентов, дачь, бабушек и пионерских лагерей. Загорелые, отдохнувшие, набравшиеся сил на новый учебный год и полные впечатлений, маленькие люди бегают по улицам то группами, то одиночками. Время неумолимо несёт всех нас дальше, вырывая последние деньги из рук, поднимая с постелей. Плановый переезд дивана из детской в лен.обл, свежий ветер в коридоре. Я так и не помыл окна на балконе, хотя тёр пальцем стёкла, изучая слой пыли. Я уже отвык от материнской стрепни и вкус пищи отличаю уверенно-болезненно.Недостаток одного блюда, компенсированный салатом с переизбытком укропа.

 Закончилась олимпиада в Лондоне. И начинается моя любимая порА. Выкристализация моего сознания проходит осенними вечерами. Осадок  

информационного начала, именуемый мною рабочим ярлыком "Стихи", я тщательно записываю на фоне дисграфии, а потом, с некой долей стыда, читаю вслух, прямо в коридоре, напротив сан.узла.

PS/ Заезжал на днях Винс. Пили пиво. Думали о политике. Хотели покуролесить ночь..но возраст не тот, да и жрать хотелось. Не думал, что иногда так не хватает друзей.

7 день

Седьмой день судебного процесса над "взбешёнными гениталиями". Прения сторон. Прямая интернет-трансляция. Адвокат потерпевших :" есть такая поговорка..в чужой монастырь со своим уставом не ходят". А теперь даёт выдержки из истории РПЦ.

Сижу в ординаторской, внимаю последние слухи. Женщины как-то не меняются за последние пару тысяч лет.

Фемида, баба слепая.

Невелико то желание, что не может быть осуществлено. Мечта, как Брест, не покоряется полностью. Всевозможные дебаты относительно скандальности выходок трёх девушек из Pussy Riot, окончательно начертила чёткую демаркационную линию, расколов медиа и обычное, другое, я бы сказал, мясное, пространство на два таких огромнейших кластера. И оба лагеря этих, порой спокойных и интеллигентных, порой буйных и слегка с оттенком дебильности людей, выбрасывают мнения, диаметрально расхожих, относительно вида и меры наказания, и в чём-то одинаковых, относительно совершенного деяния. Собственно в эти минуты в Москве проходит заседание суда по слушанию дела по существу, где будет дана правовая оценка панк-молебна в храме, а так же вынесен приговор по статье 213 часть 2 УКРФ, где прямо сказано о 7 годах тюрьмы.

Мои мысли относительно этого резонансного междусобойчика.

1.Девушки должны быть наказаны. имело место быть грубое нарушение общественного порядка. Барышни прекрасно знали куда они пришли, что это за место и каким целям это место служит для православных христиан. Речь в моём понимании не идёт о разжигании религиозной вражды. И доводы прихожан просто смехотворны и не выдерживают критики. Если бы данная акция случилась бы в еврейской синагоге, мечете, буддийском храме, эпикриз был бы неизменный - они знали куда шли и делали это по предварительному сговору. 

2. 5 месяцев содержания под стражей в СИЗО, ограничение свиданий с родными, малолетними детьми и адвокатами - это уже наказание для человека и на мой взгляд, оно уже относительно пропорционально совершенному деянию. 

3. Это показательный процесс. А шоу должны быть эффектными со всеми вытекающими.

Но всё в руках правосудия. А Фемида, как известно, баба слепая.

Sladkiy Noyabr.

Моя дорогая милая девочка, ты ещё не родилась, а я пишу тебе этот пост. Это такое всепоглощающее монопричинное счастье, накатывающееся волнами на затуманенную голову. Я безумец? Возможно. разве нужно оправдание улыбки на моём лице, если свет исходящей от неё, почти целебен. Мы ждём тебя во второй половине ноября, нашего маленького ангела в облике человека. Нежностью хранимая внутри мамы, любовью окутанная папой, это маленькое  созвездие, умещённое в тело маленькой принцессы, папиной и маминой принцессы. Сладкий ноябрь. Я в предвкушении отхватить порцию своего счастья. Возможно, ты прочтешь это много позже, когда будешь любопытной, анализирующей, ищущей новых эмоций и чувств. Знай, твой папа, сидя на кухне, на 3 этаже с видом на детскую площадку верил, что цветы пробивают асфальт, что человек творит чудо, ибо человек и есть чудо, созданный и воспитанный. До ноября, любовь моя, Ангелина.

nothing

Я никогда не видел океана. Может быть поэтому грустно:-)

Мальчик, ждущий наказания.

Я никогда не был избалованным ребёнком. Мой отец покупал мне игрушки или другие маленькие приятности исключительно  как плата за мои любые старания, детскую "работу". Он всегда говорил, что у каждого человека в разные периоды его жизни разный круг обязанностей, представляющих его собственный, этапный  круг задач. Выполняя его, ты получаешь вознаграждение. Будь это деньги, мороженое, устная благодарность, исходя из возраста и серьёзности покоренных целей. Отлично помню, когда и без того в  неуспешной  школьной четверти, получил очередной "уд."  Я панически боялся возвращаться домой. Страх - это очень хорошо. Древний инстинкт позволяет думать в бешеном ритме, мобилизируя максимум возможностей в кротчайший временной ресурс. Я искал оправдания, как любой ребёнок, не пытаясь понять причины, приведшие к плохой результативности. Я прятал дневник под ковёр в гостиной, чтобы отец не смог самовольно открыть лист успеваемости, а на его вопросы о местонахождении дневника, честно врал о сдаче его классному руководителю на хранение. И папа конечно быстро всё узнавал. И жёстко карал..Не за плохую учёбу..по крайней мере не за неё в первую очередь А за враньё. За отсутствие мужества признаться в собственноличном провале. Если Вы спросите меня, чего больше всего на свете я боялся, когда был ребёнком, я искренне отвечу - гнева отца. Мой
 мир сжимался под его взглядом и голос предательски дрожал. Моё тело вспоминало удары тяжёлого кожаного ремня и испепеляющее чувство собственной ничтожности, вколачивающееся в моё сознание как ржавый гвоздь, с каждым ударом ремня.  Удивительно, но я до сих пор его боюсь. Я до сих пор внутри себя думаю - что же скажет отец.Может быть поэтому, имея возможности купить то, что хочется, даже если мне это не нужно, я испытываю огромное чувство вины, как будто этого не заслуживаю.Я научился с ним спорить, аргументируя, парируя в словесной дуэли. Но он часто становится заложником своих принципов - либо как я сказал, либо никак.Из этой логической схемы нет выхода, ибо в ней нет логики. Я пытаюсь его научить отделять проблемы от людей, разумные взаимовыгодные варианты от личных принципов далеко не вселенского масштаба. Но категорическое нет - это всё таки полновесное решение. Именно решение, а не догма, как недосказанная фраза с возможностью личного финала. После  этого "НЕТ", я прекращаю баталии, я мысленно стираю сдираю с себя маску того самого маленького испуганного мальчика, дрожащего в углу и ждущего наказания.  

Юг.

Жутчайшая трагедий в Краснодарском крае. Наводнение ценою в 135 человеческих жизней и вынужден писать, только на данный момент. Пошли слухи - дело рук человеческих. В голове не умещается пазл..как можно в ночь..волны высотой в 7-8 метров..а люди спали и видели сны. Мы смертны. Просто иногда очень страшно вспоминать об этом.

Gелания и не только они.

Хочется погрузить своё тело в море и проверить свою непотопляемость. Чтобы волна была небольшая,  а солнце не так жарило мою кожу. Хочется крики птиц. Закат в Биаррице. Простое красное полусладкое в бокалах, которые ещё секунд 10 гудят после соприкосновения друг с другом. Забыть дом и соскучиться по нему. Хочется облаков, больших, кучевых . Гостиничный номер с запахом дез. средств. Маленькое мыло в фирменном пакетике. Хочется незнакомого человека спросить, а что для Вас быть французом?  Доехать до улицы Ютушь и увидеть тебя, Аллан. Ты такой уже большой...и сам об этом не догадываешься. Хочется. )

Быть спокойным.

Мой отпуск был совсем не таким, как я представлял его себе. Это как разворачиваешь конфетку, упакованную в яркий и блестящий фантик, ожидая увидеть внутри кладезь молочного шоколода, а получаешь гремучую смесь. 

Я заболел на второй день отпуска. Проснулся с температурой и невероятной изжогой. Такое впечатление, что я проглотил накануне атомный реактор и вот-вот реакции в нём пойдут по совсем некотролируемому пути. Мы списали моё состояние на токсикоинфекцию. Мол ел не то и не там. Но через день Олька слегла со слабостью и рвотой, а маленького Гошу стал рвать почти не прекращая. Руки в ноги и благодаря Плотникову мы в НИИ детских инфекций на Попова, где ИФА показывает норавирус и моих дорогих кладут на соседние койки с венозными катетарами, а над ними вывешивают ряды склянок с прозрачными жидкостями. Глюкоза, Рингера, мафусон +анаферон + детская клизма..Потом профузный понос у малыша почти водой. Гоша устал..Он уже просто ничего не соображал. Даже не плакал. Мама была рядом..и это вполне было достаточно. 

Олю отпустили домой после 5 часов капельницы. Оставалась слабость и страх за ребёнка. 

Гошу продержали ещё 6 дней . Катетер сняли на 5 день, когда начался флебит. Но он уже орал на мед.сестёр и махал им вслед двумя руками.

 Наконец-то мы дома. Все втроём + 1 + наш славный попугай Лимон. И моё сердце спокойно. И моё давление в сосудах не превышает пороги. 

Мой отпуск заканчивается. Я с нетерпением смотрю вперёд и делаю твёрдый шаг по этой заковыристой дороге.

Второй день лета

С днем рождения,дорогой. Гармонии с самим собой..только гармонии.

Вещи в памяти.

Каждая деталь имеет свою историю. Когда я был ребёнком, это был для меня огромный мир.

Morte.

Когда умирают родные люди, значит безвозвратно теряется часть самого себя. Память, это единственное что способно держать этот внутренний огонёк внутри этой хрупкой оболочки тела.  Время, это единственное лекарство, которое нельзя набрать в шприц из ампулы и внутревенно струйно..

Матери моего отца не стало.

Grandmother.

Папа сообщил о тяжелом состоянии бабушки. По его информации, бабушка находится в бесознательном состоянии у себя дома, в деревне. Приехавшая карета скорой помощи либо отказала в госпитализации, либо оказала паллиативную помощь. Отец сказал, что ждет ее смерти и просил быть готовым сорваться по первым сообщениям о смерти его матери. Смертны все. Как часто я забываю об этом.

Polit.рук

Я давно потерял все попытки понять столь сложноустроенную политическую структуру нашей страны. Оппозиция по иннерции вываливается на улицы. Они кричат, перидически бьют морды ОМОНу и еще более чаще получают в голову от них. Какие смыслы? Правительство отплевывается "народными гуляниями" сотрудников РЖД и Почты России. Москва, как центр политической арены, притягивает все..и счастье небесное и дерьмовые дебри. Я даже устал слушать о митингах в СМИ..не то, чтобы в них разбираться. Оставьте..пока мне не надо.Я

Весеннее обострение

Идет дождь за окном. Гоша смотрит мультики. Оля варит суп. Дима Медведев говорит из телевизора. Я сижу на полу и смотрю вокруг. Стереотипы поведения меняются, что воспринимается как обострение.

Захват дыхания.

Я не уверен, что признание своих собственных ошибок, есть великое дело. Но глупо тратить единственную жизнь на терзание собственной головы. Пока ты жив, ты способен двигаться вперёд. Я не очень люблю людей, но поскольку живу среди них, вынужден считаться с их мнением. Быть в центре, не значит быть первым. Как много ситуаций вспыхивали и гасли вокруг меня, но только в единицы из них я вкладывался всей своей сущностью. Попытка решать свои проблемы обязательно должна закончиться логическим успехом. Ведь если ты взял клюшку и не ударил - просто уйди с поля. Я пропускал удары других людей. Я думал о самоубийстве как минимум два раза. Я люблю восход и звуки птиц по утрам. Я знаю, что пуля может сломать моё тело. Болезнь может разложить меня на куски. Но вряд ли это сломает меня. Пока у тебя есть стимул для чего жить, не задавай себе лишних вопросов, а просто тащи свой зад вперёд. Движение, как морфин.... от него тоже захватывает дыхание.

Delo

Не хотелось бы, чтобы это выглядило криком, но когда высказываться больше некому, слушайте здесь. Я, как и любой другой врач, имею маленькие, но все-таки права, включая право на консилиум. О чем осведомил Вас заранее в письменном виде с указанием фамилий врачей, входящих в состав желаемой консилиумной клинико-экспертной комиссии. Я четко обозначил свою позицию по клинической ситуации больного, очертил возможный круг причин, приводящих к данному состоянию и предложил пути решения. Что мы имели в сухом остатке? Н И  Х Е Р А. В самом масштабно глобальном смысле этого слова, казуистика. Я, безусловно, рад был видеть эти милые мордашки, чьи имена мне с трудом знакомы. И, конечно же, Ваш офисный стол вызвал у меня ощущение острой стабильности. Стратегия руководства нашей организации не моего ума дела. В конце концов, мое медицинское образование не предполагает построение бизнес планов. Для этого у Вас есть штат маркетологов, менеджеров и прочая армия офисного планктона, мирно слоняющегося по офисным пространствам. Но детализация моего случая, без выноса в гражданско-правовую сферу, т.е. судебную инстанцию, на мой взгляд, напрямую пересекаются с планом развития организации. Иными словами, на фига нам лишние проблемы судебного характера, на фоне и без того непростой ситуации с М.. Я предлогал начать разбор статистики по данным работам еще 1 год назад, когда в наследство получил двоих больных с похожей проблемой. Частые рецидивы сводили с ума уже не только их, но и меня. Мне сказали - пишите. Я писал. Были звонки из центрального офиса по сбору информации. Приехал человек из N.B. для разговора. Но зачем он мне?!? Ведь когда у Вас лопается покрышка колеса,  Вам не нужен директор завода, где отливался каркасс автомобиля, говорящий, что его сталь самая заебись какая хорошая. Это смешно.И я ржал в лицо человеку из N.B., да уж простит меня он. В самом остаточном итоге результат нашей с Вами встречи - это два часа словоблудия и умозаключений ни о чем. Я вполне себе представляю свое место, мол я крыса окопная и мои руки по локоть в крови, но иметь право и воспользоваться им, это разница глубиною в пропасть. Теперь точечно.
1.Да, я действительно считаю, что данный тип работ не выдерживает циклических напряжений, возникающих в челюстно-лицевой области. Считаю это тупиковым путем развития и чтобы там не вопили старшие, статистика осложнений пугает.
2.Клиническая часть выполнена согласно всем стандратнам, по данным кондилографии, расчета ТРГ, в CR.
3. Свои проблемы я решаю сам. Меня не надо за это хвалить. Это нормальное поведение. Но так интересно вуалировать и преподносить это коллегам - кощунство. Если Вы так действительно думаете и желаете, чтобы все дерьмо решалось в стенах лечебного учреждения врачами - платите им в 3 раза больше и я Вам обещаю, они не пикнут.
4. Прошу выдать мне протокол с рекомедациями за подписью глав.врача и конкретными действиями. Пугать меня ответственностью не надо, пуганный.  Ваши общие фразы не представляют для меня абсолютно никакого интереса.
5. У нас свободная страна и каждый гражданин имеет право обращаться в суд. Ваши предложения "не для протокола" унизительны.
6. Я врач. Этим живу и горжусь.

Чуть позже.

Всего-лишь остаться человеком...в юридически значимый момент.

L/O/V/E

и похоже..скоро я во второй раз стану отцом  =)

Фрэш мистери.

Эти пятна появлялись постепенно. Не придавая им никакого значения, я списывал кожные рисунки на реакции от давления тканей, шарфа, воротника пиджака. Затем открытые кожные покровы, видимые другим, стали смущать меня. Посыпались вопросы, типа - а что это у тебя глаза красные?..или тебя кто-то долго и упорно взасос сосал?..Так долго и упорно скрывать от самого себя простые вещи, отрицая факт того, что  что-то не так. И в этом состоянии "не так" жить ещё пару тройку месяцев, разглядывая собственную шею, как анатомический атлас Синельникова, в зеркалах ванной комнаты. Затем, и как раз в одно прекрасное утро, признать себе. что перстневидный хрящ не может быть такой конфигурации. И постоянный зуд, что порой  заставляет расчёсывать свои ноги до кровящих экскориаций, не есть идейное завершение вечера. Я впервые за долгое время поменялся местами. Я стал больным и перестал вершить..И как иногда полезно, палачу просовывать голову в гильотину.

ionoсфера.

Ночь. Я в кругу бокалов вдоль стола,

Недвижен. Полумрак гнетёт, но в том ли

свет? И так ли правильна разметка полотна,

Чем вдруг окно стало казаться в поле.

Крест на крест, пересекая плоскость циферблата

Масштаб зрачков сном уменьшается и в  призме

Горизонталь,прямою бывшую во сне  когда-то,

Вдруг обернулась в вертикаль, но в жизни.

И все цвета, что мы пролили в поднебесье

Смешались медленно, по письмам да по вере

Мыслей.Как будто Фукусима, но внутрителесно

И ты не ванной.Ты в ионосфере 

Ведешь хронометраж, подсчёт ненужностей, моргания уставших глаз

В перерасчёт на двойственность суждений,

Я открываю новый день, как в первый раз,

И закрываю этот день, как день последний

На мёдоносном поле. В воскресенье

Душа или живот,  обняв его руками,

Как будто бездну созирцаешь сквозь. Скачок,

Но не удрать   - 

Волчок охотится за детскими боками.

И смотришь в окна, как в дверной зрачок. 

Здесь много моря, очень. Дождь упал.

Вдруг проявляться детство стало, как картины.

Я,босяком  стою, в песке у скал,

В ионосфере, словно в карантине.

Выключи свет в коридоре.

Попробуем быть здесь вдвоём.

Какое спокойное море.

Мы никуда не уйдём.

Имя твоё, что кометы

На земле пролетают в ночи.

Я ищу тебя вечно - где ты?

Но умоляю - молчи.

Лишь голоса наивных женщин шепчат мне в уши

Не надо не лезь, не тронь мою душу.

In Focus

Попытаться обозначить суть проблемы. Верю – не верю. Головоломка для инакомыслящих, думающих иначе. Я писал уже, как-то, ниже, про жизнь «иначе». Люди, чъя гемограмма сместилась влево. Кровь чья кишит метамиелоцитами и бластными клетками. Ты начинаешь чувствовать острый запах завершения всего этого действа, что круглосуточно транслируется в глаза твои. Дрожь в руках, но не более. Слабый голос –  сиюминутная слабость. Мы все, в принципе, дети. Только мужчины сиськи не забывают. Но ценность детства кончается, когда его начинаешь ценить, а ценность жизни кончается, когда вскрыты последние козыри. Колода не сулит ничего сверх. Остаётся быть в этом пресловутом состоянии «иначе». Другие стены подменяют дом. Потолочность бетонирует небосклон. Тело становится почти жидким, не попадающим в фокус собственных зрачков. Ты мотивируешь себя на оптимизацию, но выходит пахабно. Как будто попЫ отмаливают  кровь с твоих рук, совершенно не стесняясь держать ладонь на кармане. Так, шаг за шагом, еле-еле, пропитывает деревянистая усталость. Ты возвращаешься в стены родного чертога. Ты опять тот парень с озорным взглядом, стоящий неподвижно в центре, и наблюдающий из центра. Человек – неигрушка. Разве ты замечаешь того, кому придерживаешь дверь в метро. Разве ты говоришь спасибо, когда  чья-то рука держит этот лопастной вентилятор? Скорее всего, моя голова деформирована абсолютно необратимо относительно нормальности моего существования. Идеи эгоцентризма пересмотрены в понедельник. Теория «сверх-человека» отвергнута во вторник. Кофе вылито в окно в среду.

Быть в фокусе. Не исчезайте из этого вида, хотя бы из собственного периферического поля зрения. Чёткость восприятия не даёт положительной динамики и Вам это «не зачтётся».

ГоловАломка  здесь–  как перейти на следующий уровень?

P.S. Женщины всегда обращались со мной как с бензопилой. До последней капли крови.

Жить иначе.

А что останется от тебя,когда ты будешь жить иначе?

HNY

счастья всем нам.всем нам большущего огромнейшего неописуемого счастья.