Nano

оглядываться назад - не надо. Замечательный год. Он подарил мне сына. За это я благодарен. безгранично

фонтаны смотрят на людей

сижу и смотрю на фонтан.или фонтан на меня. улицы не хватает,чтоб развернуться мыслям.как будто это я рос с непонимаем собственного эго.нет. так не надо.конец года.снега по рёбра.Пора доставать своих скелетов из шкавов и выкидывать. прощаю всех, не держу обид. Простите,если обидел.Хочется быть чистым,хотябы духовно.

Винсенту Октавиа. Письмо,в руки.

Из проекта "TR-7 свидетели"

письмо,найденное в отеле "Grand Casselbergh" (Брюгге,Бельгия) горничной Мартой КлотерМанн на месте самоубийства Аманды Лауры Донохью(Amanda Laura Donohoе). Адресовано некому Vinsent Oktavia лично в руки.

Взгляды в окно,
Комментарии критики.
Вечер в постели похож на бейсбол.
Бог не учавствует в нашей политике,
Сбросив все свои карты на стол.
Остолбенев перед вратами рая мы,
В меньшинстве но с большим числом,
Соприкасаем своими вершинами
Головы,вечер в постели,бейсбол.
Ты - пораждение силы порядка,действа,
Шелестя старницами томами Гюго,
Сопровождаешь своё джентельменство,
Изгнаньем из рая себя самого.
И в поисках сильной руки нарекаемся,
Освобождаясь в рисунке кожи от тёмных полос -
Милый,хороший,давай останемся
На территории этих чёрных стрекоз.
Я не хотела бы казаться примером,
Кормить тебя прозой, руками, новостью.
Освобождаю тебя от химеры
В дальнейшем именуемой совестью.
И каждый вечер начинать с обречённости,
с каждой женщиной перестелать бельё,
Чтоб осознание своей краткосрочности,
Преумножало забвенье твоё.
Amanda Laura Donohoе
for Vins Oktavia,with love


до настоящего времени человек под именем Vina Oktavia не найден.

Пляска святого Vita

Много людей тогда погубили. Цирк идиотов, загнаных в одни стены для лиицезрения собственной безумности. Сначала танцевали перед статуей. Потом открыли хорею и всё стало на свои места. Пляски Святого Вита. Ты же знаешь, чем они отличаются от мамбы. В отношениях людских,плотонических,душевных, иногда бывают идиопатические состояния. Важно,на мой взгляд, не злоупотреблять, но не забывать о микродозах эндорфинов, коктейлей дофамина. Напиши в записную книжку, что ты родился в семье желанным и сразу посвятил свою жизнь анестезиологии,опытам с гипнотиками и опиатами, и отдай ей. Мне кажется, у художников, особенно художниц, обязательно должен быть символизм мышлений. Образность и сногсшибательный невербальный посыл. Активации правого полушария, гипертрофия неопаллиума. Смерть перестаёт быть объектом танатологии, и в её руках появляется кисть с чёрной краской...ты же знаешь, смерть не даёт времени на экскизы..и художник копает себе могилу мольбертом..

А реалии таковы..что ты метаешь дерьмо в вентилятор. Пытаешься сводить концы с концами, и бабке на койке справа пора давно менять калоприёмник.

P/S/ Выезжаю в Марсель. Буду препарировать Вашу душу.

Когда то и я мог улыбаться просто так...

Я купил тебе в подарок книгу записи. Небольшую и в сиреневой обложке.
Я когда то думал, что можно возвращаться без слов и писем в Париж твоей соседке...
Все так и оказалось.
Порш стоит на углу, окна на улице Ютушь совсем никто не мыл, а старик Тони до сих пор жив и каждый день ровно в 10 утра тихонько стучит в твою железную дверь, что бы забрать те 12 франков, которые я задолжал ему 8 лет назад!
Сможешь встретить меня в Марселе?
Капитан говорит, что из Гаваны всего 4 дня пути! До связи!

Zастрять в межсеZонье

Сижу на детской площадке. всё вокруг усыпано листвой. Дворник тщательно палирует асфальт метлой, сгребая листья в отдельные аморфные кучи. Работа начнётся через 30 минут, день кончится через 15 часов. Все остальное не имеет значения. Даже я,..такой маленький, сидящий на детской площадке, покрытой золотом. Это толи осень, толи позднее лето..то ли компенсация красоты, для Божья благодать. Как хочется зацепиться за межсезонье и не упасть в сугроб зимы...не одевать шапку, огромные ботинки, не заматываться в шарф..не..не...много таких "не" скопилось у меня в голове на детской площадке, в межсезонье.

Lola//ola//la

Белый кафель. Металл стучит неприятно холодно. ТЫ один..нет,Вас там много, но ты в это время один..совсем один со своими мыслями, уперевшись взглядом в рану. Кровит - лигируем. Сушимся, раздвигаем, дренируем,промываем..список процедур, как ритуал, вырезанный в уме, не смотря на недосмотреный сон, нежелание двигаться и вставать этой белой нежной пяткой на кафельный пол.
Я скучаю. огружаюсь в скользкую и липкую депрессию без этой идиотичной мысли о стационраной медицине. Я не фанатик и никогда себя им не считал, и я знаю белый нал "на кармане"..просто без этого мне скучно..а когда скучно - хочется выть волком, что не принято в нашем обществе менеджеров,промоутеров и консультантов по личностному росту. куда рости,бляя...когда тут таааакое...тааакое к горлу подкатывается...что лишение девственности становится милой забавой для тринадцатилетней девицы с голым задом в лютый мороз. ..корвалолу мне..лолу...олу....лу

Gosha

Domo arigato///どうもありがとうございました

На работе пусто..нет,надо прокричать..НА РАБОТЕ ПУУУУУУСТО....работы нет,сижу..пью кофе,плюю в потолок,отсреливаюсь от мух и навязчивых рыл в окнах. Изучал свои носки,форму,бейдж и понял,что звёзды с небес не падают, а луну не купить за 10 тыщ деревяных,только если вырезать её из сыра...и обязательно с дырками)

Коли делать нечего,хочется отблагодарить:
1.Маму - за оказание помощи в поялении на этот свет белый,далёким летним днём и неустанную материнскую любовь,всепоглащающую и беспощадную,круглосуточно.
2.Папу - за строгость нравов, аналитический ум,начиная от апендэктомии и заканчивая теорий полупроводников в жидких средах. Скуруплёзность и дотошность в сфере социального взаимодействия (личностного и общественного характера)
3.Олю,свою супругу - за возможность любить и быть любимым, за сына, за желание возвращаться домой ,за семью и всё то,что приключилось с нами в нашей Love-story.
4.Гошу - просто за то,что он есть. "Pap to be" -моя новая концепция,определяющая форматы индивидуального и коллективного разума. За возможность подержать комок жизни в своих руках, побыть "соской",пока мама ищет силиконовый аналог.
5.Всех учителей,преподавателей и докторов,которых я встретил на своём,пока маленьком проф. пути..за желание делиться чем-то,что не купишь и не пропьёшь)
6.Mat.iss - за взгляд на вещи под ошаломляющим углом. шары - квадраты, женщины-мутанты, лезвие Окамы, ножницы любви)

и многим..многим..чьи имена выпилены бором на моём гипертрофированном сердце. спасибо

Li Mon

Пушистый шарик ярко-жёлтого цвета, шажок..шажок..ещё шажок. Я с Лёлей купили его на птичьем рынке где-то в середине осени. Хотели назвать его Пушкин,но...назвали Mon Li. Да, такой вот китайский поклон в сторону наших азиатских коллег. Попугай-китаец, напротив..лапшу жрать отказывается, летает только по утрам и то только в периоде вхождения в состояние лёгкой абстиненции, любит блестящие элеткрические лампочки и категорически против энергосберегающего источника света. Li Mon,из клана Mon..живёт в обычной российсикой квартире, в позолоченной клетке на третьем этаже с видом на десткую площадку.бетонную площадку для детей.

молоко,молоко,кофе

между работами удалось заскочить поесть. Пишу,жую двойной чизбургер,сопротивляюсь жизни и монотонности, радуюсь свтелым моментам и вдохновляюсь на новые, не менее светлые. Каучуковые колёса чемоднов бесшумно проносятся. Колыбель мира не успокаивает и я снова подсел на фитоанксиолитики, музыку и позитив, высасывая его из пальца вне стен дома. За круглым столом,похожим на циферблат часов, ем и пишусь в блоге..для кого? вопрос..вопрос без ответа. Да не суть важно,может сын вырастит и опубликает, может и денег заработает..кто знает. Блогосфера в моей жизни занимает отнюдь не так много места, чтобы писать сюда всю эмоциональную квинтэссенцию,рождающуюся в моём катаральном сознании. Вариант летописи,осениписи,зимаписи,веснаписи не рассматривается категорически. преврщать контент в свалку - последнее дело за боцманом этого корыта.Пока боцман в сознании,здравии и полный патриотизма.

Первая неделя Гоша дома. Милый скромный маленький мальчик, частично намазанный зелёнкой испуганной мамой, частично закутанный по самую макушку в пелёнки,одеяла,шерстяные носки. Я выношу своё тело из дома по утрам,но остаюсь дома с тобой и твоей мамой. Я тянусь руками сквозь перекрёстки,чтобы дотронуться до твоих мягких лодошек и застыть,смотря на тебя. Какие-то природные батарейки заставляют ради этого шагать дальше, разговарить с идиотами..и ведь понимаешь,что у этих больших "идиотов" есть такие же мамы и папы,которые любят и ждут своих детей.
Самое интересное,что все мы уходим не дальше очерченного круга, вылезая из небытия, и уходя в небытиё. Говоря современным языком - выпрыгиваем из детских подгузников, и прыгаем в урологические. горькая правда, с запахом миндаля.

Предпоследний день лета

ты родился. моя девочка подарила мне тебя в 17.20 30 августа, в предпоследний день лета. 3420 г / 52 см. Сказать,что ты больше чем мир, глубже чем океан...я не знаю..мы все просто за сегодня устали. Жизнь легко умещается в циферблате часов на моей левой руке. до конца дня твоего рождения осталось всего-то 25 минут...а у тебя впереди жизнь..не люблю громких слов. но проживи достойно. планеты вертятся по кругу, дороги рано или поздно окольцовываются или прерываются..как я сегодня оборвал твою анатомическую связь с мамой, перерезав пуповину..милый мой мальчик..у нас впереди тысячалетия. даст Бог,станцую бугги на твоей свадьбе..даст Бог. время покажет, будет двигаться шажочками.шагами,прыжками..когда больно падать на колени..но обязательно вставать..так надо..так учили меня, я так буду учить тебя. Мы с тобой потанцуем,сын, это я тебе обещаю!

Амбар-2

Очень сложное лето. Душно,пыльно, пожары и люди злые. Человеческое терпение переходит все границы и массы людские превращаются в массы неоформленные с характерным запахом. Я в сотый раз эмоционально выгорел. Но когда притрагиваюсь к животу твоей мамы,ты толкаешь меня в лодошку....мол, всё нормально..я в огромном мире. Амбар-2

ахх...как классно я сейчас поржал.или пожрал..да)

Golova v peske

немедленно уехать. побриться наголо. сбрить баки и пух тополей с лица. зарыть ноги и голову в песок рядом с береговой линией. нет. там не будет людей и ресторанов.и огромных немок с обнажённой грудью.там тоже не будет. неужели всё-таки нозоцентризм одолевает мой головной мозг. пульт управления телом разобран на запчасти, а всё дело всего-то в износостойкойсти моего тела. руки делают, голова не думает. это эффект, которого я стремаюсь уже полтора месяца.не удивлюсь,если вдруг у меня пойдут месячные. я не верю.я не устал. со мной просто не может этого быть.всего-то..ноги в море..голову в песок.

Директор улицы

Для счастья не хватает двух маленьких полочек, прибитых к стенам. На одной можно будет поставить зубные щётки, бритву и пену. на другой..ну..какой-нибудь топор повесить, или там..соль-пшено хранить. Да..точно! Как же я раньше жил, разбираясь в хламе модного мира и глянцевых лиц. Это просто, это катастрафично гениально. Перельман, блядь, Купчино - это воистину центр мирозданья. Мой кейс не относится к изряду вон выходящих. Просто моя жизнь, или, если быть конкретней, часть моих эмоций, или уж если детализироваться, часть моих наблюдательных реакций всё больше и больше похоже на мальчика в синей бейсболке, забытого родителями у стойки информации IKEA. столько информации у стойки информации. холод на лоб, градусник в рот,свечи в зад. и мне 24 года.

я эмоционально выгораю.что я вам,факел, чтобы гореть? нашли тут спичку с серной головой.

Doroga na San Jose

Двери закрываются внезапно. Ощущения возвышенности и одномоментной обречённости. Мне хочется развернуть зверя вспять, развесить мокрые простыни после страшных снов на бельевые верёвки во дворе, чтобы ветер и солнце пропитали их теплом и свежестью. Оказывается,я скреплю зубами во сне) Это забавно! Мне сказала об этом моя жена, которая иногда просыпается по ночам. Не скажу, что мне как-то мешает мой скрип..это же не скрип кровати. Но будем работать над собой.

Я добирался сегодня на работу около 3,5 часов. Сиденье моего Volvo просто отпечатало контур тела. Было жарко, душно. из радио доносился сначала Гайдн, затем диктор новостей рассказала последние сводки с чемпионата мира по футболу. А там, судя по комментариям, была передовая. Кейптаун жил своей как-то иноплонетной жизнью. Мне казалось, что люди там не едят пончиков, не жарят блинчики по утрам, и что эти самые "утра" у них начинаются в окружении звёзд, комет с большими хвостами. Италия упокавалась в самолёт, Франция плачет. Я был неприкосновен. Мои отношения с Кейптауном мягко говоря были не очень.

день заканчивался мягко, словно по ковру с большим и мягким ворсом. В кабинетах витала прохлада, люди и нелюди неторопливо ходили, бросали взгляды, кидали фантики от конфет. Из динамика лилась заключительная часть "Дороги на Сан-Хосе". Она оказалась куда короче, чем я ждал. Кофе стыл, мухи жужжали. не хватало баб,молотка и гвоздей.

Sкарабей от Бразилии.

Сказать, что мы меняемся - ничего не сказать. Каждый день я вставал в 6 утра и шёл за молоком. Сонный, с растрепанными волосами и недельной небритостью. Спускался по каменной лестнице вниз, пока соседи спали. Изредко поднимались люди и , поравняясь со мной, желали доброго утра и удачного дня. А я улыбался и всем желал удачной погоды, как будто всё в этот день зависело именно от неё. Доходил до молочной лавки минут 10..всего два квартала по Ютушь на северо-восток. Моя жизнь летом почти замирала. Я брал отпуск, сидел дома и читал книги. Редко выползал в центр. Покупал новые книги и новые впечатления. Мир для меня существовал в сознании книжных героев, сжимался до размеров карманной любви и ненависти на стопервой странице. я видел страны, в которых никогда не был, и вряд ли буду. Я видел Амозонку, читал статьи из Фелькишербеобахтер, мысленно жил в русском блокадном Ленинграде. Моя голова вмещала огромное количество литературы, и требовала ещё..ещё..новую дозу текста и мыслей. Изредко я выбирался из страны и держал путь в сторону огромного количества воды - к океану. Так я впервые попал на калифорнийский пляж. Кожа упрямо обгорала, сходила пластами, но никак не хотелась мазаться шоколадным загаром. Я жил в маленьком отеле, в одноместном номере с единственным окном, зияющим в сторону океана. Я жил с Генри Миллером, я набил им почти весь свой чемодан. Чемодан, полный Генри Миллера. Здесь не было молока. Здесь вообще мало кто был, кроме хиппи и местных проституток. По вечерам я курил с местным сантехником сигары. Его звали Карлос, но он просил называть его Бразилия, так как его называли именно Бразилия. Так вот, Бразилия мне рассказывал о Мексике, Аргентине и о камерунских женщинах. А потом уходил вглубь отеля. А я оставался один...Тогда брёл в сторону океана, садился на песок и мечтал..я так и не разучился мечтать. Я фотографировал закаты, изучал следы на песке и рисовал картины. Мне казалось, что мир книг раздулся до рамеров земного шара и я, как настоящий герой, попал на край земли. Я не видел тревог и не чувствовал страха в своей душе. Моё сердце ровно стучало, а мысли рождали только приятные образы.

Жизнь на пляже длилась 37 дней. Когда я уезжал, Бразилия подарил мне фигурку скарабея из слоновой кости и обнял на прощание.

я вернулся в квартиру на Ютушь, с песком в волосах, ветром в карманах, скарабеем от Бразилии. парадоксы

Воздух в голове

Давайте мы тупо расслабимся. Наконец-то жара, солнце греет зад и затылок. Читаем книги, одеваемся полегче, втягиваем животы. Конечно нет денег, конечно плохо. А когда эти деньги были? Задайте себе вопрос, которого вы больше всего боитесь. Я гей? Я умер? Я наркоман? Кто я? Родиться на свет кому-то из-за порванного презерватива...или родиться долгожданным первенцем...Быть ничтожеством или рискнуть столкнуть атомы в ожидании ослепительного чуда..Курчатов отдыхает)
Из сводок с фронта - мы делаем ремонт в квартире на Блюхера. Новая жизнь,новые обои. Как мало в этом символизма, но как много схожего! Орут соседи, мол - шумно. Балерина не спит - мол не спится. ДУРАКИ - ведь веселее ж! Ведь иногда только так вы можете поржать, покричать, постонать, попотеть, втапливая тело своей жены в пружинный матрац. Уже не хватает зубов для мяса, задора для не спать, когда не спится, и не пить, когда даже не хочется. Я очень надеюсь, что твоя мама будет довольна и рада новым солнечным стенам и запахам солёного моря)

Хиросима, любовь моя // for Vins Oktavia

Перетаскивать шланги, рубить деревья. Это немногий список того, что можно делать в Москве. рельсы параллельны, дефектоскоп показал исправность. Расстояние сжимается, и я уже прусь 3 часа с горкой минут от центра к центра таких разных городов.
В этот день тебя принято поздравлять, чтобы ты не думал, что ты просто так гнёшь спину по вектору гравитации.
Люди таковы, что вначале рубят голову, а потом говорят о величии. Я уверен, что будь мы в Кабуле, взгляд был такой же прямой, а голос спокойный. Желать тебе здоровья,на мой взгляд, это просто бессмысленно. Не бывает здоровых реаниматологов. и с каждым разом ты отдаёшь кусок себя. Это нормально/этому нас учат. Любить женщин, которые тебя предают - проще отжать педаль тормоза и втопиться газом. Греть пиво зимой, смотреть в окна, читать Кортасара и топить печку учебниками.
Будь собой. это единственное что я тебе пожелаю. Молчи когда тебя спрашивают. Смейся, когда не смешно. Танцуй буги, когда звучит похоронный марш. Если вдуматься, мы все не так уж тут и надолго.
У каждого свой Вавилон. У каждого своя Эльба. У каждого своя Хиросима, любовь моя.

как приятно, что мы вместе пьем коньяк в это время..
и не важно, что я на кухне , а вы в поезде СПб-Москва..

ударим травматизмом по онанизму!!! реплика в сторону реаниматора)) если вы так офигенно вытаскиваете людей с того света - вытащите себя за волосы из этого болота.

Апрель по иннерции

сегодня пятница. доброе,светлое,тёплое. наконец-то весна..я дождался тепла и плюсовой температуры за бортом.вроде как и людей меньше, вроде как и есть смысл двигаться дальше, вроде как и гармония, и труба и флаги и пиздец сколько всего..
я продолжаю наблюдаться под прицелом неба, смотрю в облака, наступаю в лужи. Ботинки мокрые. Меня так и не выучили каждый раз мыть ботинки,стряхивть пыль и пепел с головы. Но я буду пытаться учить этому, учиться стать человеком, оставаться им в любое время года, куда бы тебя не забросила судьба, где бы ты не плакал...просто оставаться человеком..это старая, как свет, истина..но всё реже вспоминают..нет времени, хочется спать и выбросить мир в урну.
Электрические спутники жизни.. апрель по иннерции

Chemodanы

Взрывы в Кизляре. смертники. чемоданы горя. сложно писать о низменности и глупости. война давит жизнь в зародыше. просто пиздец. можно выйти на улицу и раствориться во взрывной волне. кто-то вышел из дома..кто-то и не думал умирать. хочется верить, что добро должно быть с кулаками. всех не взорвёте.

SO творение

пока я мыл полы - анализировал жизнь. всё как-то слишком просто получается. Всё, что я говорил относительно нашей возможной поездки - это правда. Давай дружище,исчезнем вместе на 7 дней. Топливо в бак, карта, телефоны в информационные аналы..так жить, как мы сейчас живём - просто противопоказано. ты же любишь играть в сердечно-лёгочную реанимацию, обезболивать людей..обезболь себя..маршрут, время. сводки погоды. и дорога, убитый асфальт, затёртая скатерть в мотеле, вонючий сортир и ещё не проданная свобода))) проданное блядство и фак всем..жду писем, стреляющий в небо. Allan

Stop Лубянка.

Вчера были взрывы в московском метро. опять война.опять рядом. я то перепрыгиваю через недели..то живу минутами. жизнь должна быть. в самой прекрасной её форме.

Дети вокзала Цоо

Мой милый мальчик, всё это похоже на странные игры. тебя бросают женщины, а ты всё куришь и мечтаешь о Кубе. я бы даже поверил, что тебе всё равно...если бы я не ждал сентября...и моё сердце открыто для волшебства,чуда..и всякой прочей всячины..
Кубинский альбом..мне даже тепло от этих слов) ждём.

Zелёный чай.

день сменяет день. часы крутятся по кругу. человек,который вчера звонил был сильно пьян.я был сильно трезв.

конец марта.годовщина чёрного апреля. если помнишь, тогда всё было через призму стеклянного донышка коньячной бутылки. а теперь?!..зелёный чай, настойки хвоща, контроль давления. жаль тонометр не отвечает на многие вопросы, а лишь создаёт проблемы. Это не к нам,Винс. Мы всё те же, с ветром в голове, с миром в сердце. Фотографии ярче, искусство преувеличивает значимость. Театр закрылся - открылся. Ты бреешься всё реже и от тебя пахнет всё хуже. просто это конец марта, или просто это начало апреля.

я научу тебя тушить сигареты, так же красиво, как диприван тушит сознание. Allan

воля опять в моем пиздячем кулачке!!
с чем себя и всех вокруг поздравляю!

в сквер. по направлению

масштабность коридоров поражает.Комплекс зданий, люди как муравьи. Деревья, кусты. пара застыла на скамейке,запутавшись в языках. Фонарь не светит тут уже лет 10. прямая аллея из уродливых клёнов, заляпаных сажей и дорожной грязью. если идти по направлению к моргу, то слева от вас будут 2 огромнейшие операционные торакальной хирургии. когда я был маленьким и сопливым мальчиком,я ходил к папе на работу и доооолго стоял на обочине тротуара, смотря на свет в операционном зале. Люди в белых халатах. марлевых масках с синими колпаками, бестеневые лампы и корпус ИВЛ...меня завораживали эти люди..Они были для меня как Гагарин..нет..они были для меня как много Гагаринов в одной точке. Такая вот концентрация космоса.
Уже позже, я попал в такие же обшарпанные операционные. Злые медсёстры с кривыми зубами и тухлым запахом изо рта. Холодно. Были и очень весёлые хирурги, которые шутили..смеялись и уходили домой. многое было. и многое забылось. Но каждый раз, когда бываю тут,я всё так же топаю по старой аллеи,к больничной часовне, рядом с моргом.

Made by//изношено

я расписываюсь не глядя. ...завидуйте,сссуки))))

Anton Chekhov

Читал Чехова.Потом Пушкина. Потом опять Чехова.Гоголь хохотал в углу, но я его читать не стал.Бродский извинялся.Кафка сморкался.А Селенджер взял и умер.Бывших балерин не бывает. Нас всех как дворников..каждого хоронят со своей метлой

Ban ka

Закончились циклы обучения у Славичека в Москве. Наука побеждать - гнатология. Я стал смотреть в бездну, а бездна стала смотреть в меня. Многие работы теперь уже кажутся просто бестыдными. К сожалению,техническая часть даже теоретически, отсаёт на очень много.Но будем стараться..правда, будем очень стараться.
Для истории. В Питере просто потрясающая зима. Самая холодная и снежная за последние 130 лет. так мне сказал ящик. А я говорю,что мне всё равно. Хм.вот прочитаю я этот блог лет через 10..и вспомню эти сугробы, этот просто опусташающий холод. Скоро привезут воду и Хельгу с работы. Фиалки стоят на окне. Им тоже холодно. Цветы ж...всё-таки))
Пока сижу на дезлоратодине.

Zal ожидания

Я видел своё сентябрьское чудо на клочке фотобумаги) это просто непередоваемо!! Дорогой Сон Космонавта, я тебе как-нибудь отпишусь, от чего у меня просто замирает сердце, а лицо расплывается в улыбке)) Будто огромные снежные ватные облака рассасываются за 7- 11 минут, и тебя ослепляет солнце, а тепло приятно жжёт кожу...до сентября 8,5 месяцев и я в зале ожидания,в 3-м ряду.

Vse ot Vinta

Наверное, я бы с огромной радостью наплевал им в лицо..это так прекрасно, когда ты в куче дерьма позволяешь себе маленькие изыски и эксперименты, я сознательно не поставлю тут точку)

Seнтябрь, как предчувствие

радоваться..почти как пионер воздухоплавания.
маленький мальчик, который любил свой мир и боялся окна с белой занавеской.
я радовался вместе с ним, да и теперь радуюсь.
Чудеса свершаются под рождество, и голоса детства всегда оживают в моей голове..
Жизнь с ожиданием сентября, это как кино с ожиданием в года..это как книга, о которой когда-то слышал и везде искал..
Я прекрасно понимаю, что круги под глазами - это далеко не признак счастья...и что рисунки на моей коже не так уж и похожи на стигмы..я просто банально жду сентября..Вы можете мне казаться такими неважными, маленькими, крохами...просто дома уменьшаются со временем, время дубеет как шегренова кожа.
Основные принципы новой зимы и нового снега - максимальный привет от погоды. Мы когда-нибудь задохнёмся от собственной многозначительности.
Хельга Покассис - человек года.
Всё, что я когда-либо знал и умел можно просто забыть. За порогом дома Вы превращаетесь из академика в смертельно-бледного старика, из Анри Матисса в романтика-реаниматора.
Берегите себя, это очень сложно. гораздо проще беречь свой любимый виски.
И пользуйтесь зубной пастой со фтором, это не бесперспективное изобретение.
Звоните мне, звоните...я тот человек, который всегда сидит в самой тени кинотеатра, в крайней кресле, и кусает губы в ожидании сентября.