Небо в вагонах

Дорогой Аллан!

Сегодня просто невероятный закат! 

Я много раз пытался сфотографировать его для тебя, но камера не передаёт всей нежности этих тонов. Ах, как жаль! Он отражался в сумерках подворотен, в стёклах домов, в лужах на асфальте, что остались после дождя днём. Уже не тепло. Ещё не холодно. А ровно так, как ты любишь, до мурашек! Фонари ещё не зажглись, но сумерки уже сгущаются! Как невероятно трогательно идти по асфальту, словно по облакам, отражаясь  то в воде то в витринах вечерних кафе! 

 Сегодня был первый рабочий день после отпуска! Я много работал. Руки пархали словно птицы, мысли бежали вперёд! Мне понравилось, честно! 

Я закрываю глаза, прислонишись к машине. Мне хочется дышать, Аллан! Осмысленно! Глубоко! Без борьбы и драк! Мне хочется быть охватанным небом! Укатанным им! Уместить его в свой ум и никогда не покидать. Видеть его в глазах детей. Возить небо в вагонах поездов. Стать небесным человеком на этой грязной земле. 

Спасибо за закат, мой друг, что разделил его со мной.

Я знаю, ты оценил бы.

DM

Шур шать

Я взрослый пацан

Смогу пережить

Эту смутную тягу к желанию Жить

Не думая о времени и минутах

Конечных целей любых маршрутов

Очевидности тишины и крика,

Хрустящего шороха снежного сдвига

Жить не зная слова и фразы, 

Раскрашивая однообразие,

Рассказами громкими-тихими

Глубокими, и ,всё же, безликими

Вертеть в руках пыльцу  городов

Рассыпаться в неё и собираться вновь

Отключить уведомления из-за настойчивости 

Здесь не  будет весёлой рифмы. Прости

Гнать на самокате в жёлтом плаще в закат

Зайти в эту дверь, не думая, как выйти назад.

Но я не про то, что сшито

Я про сдвиги литературных плит и

Немного о своём литературном герое,

Давно потерявшим своё место у моря

Когда он шуршит листиками в своих волосах

Когда он ставит акценты на безударных гласных в  приглушённых словах

Когда нежится как в пуху на куске брезента,

Его сердце сжимается, упираясь предсердием об остроту момента

И знаешь в чём той остроты нить?

Он может взять и безвозвратно всё удалить.

Он всегда твердил, что быть онлайн -  не тоже

Что получать кулаком по настоящей роже

Что если вставить палец в небо

То боги дадут хотя-бы  плацебо

Что во всём есть причина и следствие

И как жаль, что причины часто кроются в детстве 

Что любовь - это синтез человеческого безумия

Подобно симпатий муравья и Везувия

Что сидя ну кухне ночью, за шторой

Можно замедлить приезды скорой

Откройте, пожалуйста, дверь.

Здесь будет все с тобой попеременно, 

Всё облачно или всё больше град.

Как будто встал дом на одно колено

Перед другим, что наклонился над

Ничем непримечательной Невою,

Холодной пеной, искр гранитных клемм. 

Здесь одиноким быть не страшно, здесь с тобою 

Нельзя быть одиноким насовсем.

Давай когда-нибудь возьмём билет на поезд, 

В дурацкий день, в дурацкий месяц в 6 часов, 

Паролем будет просто фраза:"Кто здесь?"

Ответом будет:" Человек из снов". 

Мы непременно позабудем горе.

Его здесь было много и до  нас.

Давай возьмём билет зимой на  море

В какой-нибудь дурацкий год, в дурацкий час.

В полной тишине...Тошнота

 Дорогой Аллан!

Я часто  стал покупать домой свежие цветы. Останавливаться у обочины дороги на автомобиле в полной тишине. Смотреть на пятна солнечного света с правой стороны от лифта, что отражаются от пола и стен здесь, на четвертом этаже. Мне думается, что это звенья одной цепи. Эта цепь вьётся звеньями фрагментов, кусочков от целого. Цепляясь друг за друга узлами памяти, узлами телесности. Заполняя огромную дыру и дающее мне чувство, что я существую.
Иногда мне кажется, что я рано повзрослел, задавая самому себе странные вопросы бытия и накапливая в себе напряжение неотвеченности на них. Это напряжение трансформируется в тревогу. И любой инцидент как брошенный в воду камень. Спускает курок.
 Как ты наверное знаешь, я периодически занимаюсь театральной импровизацией. Играю в детские мечтания о жизни актера. Это помогло мне выйти из порога 31 года. Сложного для меня года, где в полной мере осознал смысл фразы :"Если ты идешь по этой дороге, значит ты не идёшь по другой". В тот период я осознал, что я ничего не умею, кроме как лечить людей. Я профессиональный заложник медицины. Я добровольно много лет скрупулёзно и педантично изучал клиническую медицину, чтобы ничего иного не видеть, не знать, не уметь. А ведь люди создали и изучали пласты наук и культур! Я всё это пропустил, окунувшись в бездну профессиональной медицины, зону гиперотвественности, выгорания, самоуничтожения, медицинского братства, долга и человеколюбия. Но люди позабыли позаботится в ответ. Ощущая это постоянное давление извне и внутри, как-то вечером, сидя на стуле, я почувствовал настоящую сартравскую  Тошноту. При этом мои два пальца были далеки от рта.

DM

Письма в один конец

Дорогой Аллан!

Я чувствую внутреннюю необходимость диалога с тобой.
Знаю, что ты не ответишь. Не прочитаешь. Пусть это будут  письма в один конец. Всё когда-нибудь закончится. И музыка, и предложения, и это путешествие. 

Последний день моего летнего отпуска. На мне пижамные штаны и белая футболка.  Я наполнен непонятной тревогой, но всё же гораздо более спокоен, чем в последний месяц. Сейчас нет чувства остроты восприятия, ибо маховик мозговой мыслительной болтовни очень замедлен и я стараюсь просто лишний раз ни о чем не думать. Ты скажешь, мол, как же так?! Ты знаешь меня много лет и каждый раз я жаловался тебе на чувство потерянности, усталости. Каждый раз я писал тебе про себя, думал и воспринимал всё твоими глазами, сознанием. Ничего не меняется, мой милый друг. 
Письма становятся текстом. Синхронизируются с языком и живут отдельно от автора. В этом уже мало меня и в этом весь я. Завтра будет суббота. Во мне море вопросов, но чем больше я ищу ответов, тем менее интересно становится это всё. Я теряю вкус. Я теряю остроту восприятия. Мне становится скучно на этой вечеринке.  Я хочу, чтобы ты был счастлив и не болел. И останься, пожалуйста, собой! Почему-то это важно. 
                                                                                                                                                          DM