Простые детские радости или бутылка пива под дурацкие песни,..
маленькая серая осень вновь пытается вырасти у меня внутри..
Мне сказали, что мы еще дети,...
а, значит, все хорошо..
Деревяные кубики складываются в разноцветный календарь,распадающийся на множество листов..
они разносятся ветром, намокают в лужах...
я собираю грязные обрывки и леплю фигурки своих друзей,
которые превращаются в пластмассовых солдатиков и маршируют по моей жизни, втаптывая меня все глубже в беспробудную осень...

АНТИ || блик

невероятно холодно। я обычно закутываюсь в плотный плед, завариваю крепкий чай, надеваю на глаза очки и обязательно смакую состояние тепла и комфорта। здесь, на 3-м этаже с видом на детскую площадку, невольно понимаешь важность тепла и солнца। а как ещё жить в городе, когда люди забыли как выглядит солнце। запер все двери, занавесил окна, перебрал пластинки, газеты, поджарил бекон на сливочном масле। попытался разложить все дела по своим законным местам - сыр отправил в мышеловку, корм - собаке। я так соскучился по повседневным делам, по этому незриму кругу стандартных дел। календарная осень, а фактически, круглогодичная осеняя химера заползает уже под оделяло। я укрываюсь двумя одеялами сразу...о-о-о-о-о-о॥как давно это было॥только в детстве, когда засыпал на раскладушке, мама включала фен и подогревала мне постель, чтобы не так холодно было прикасаться к белым простыням। теперь, наверное, она сама уже этого не помнит, или помнит, но никогда, почему-то, об этом не говорит। странный год। и город в этом году и осень в этот сентябрь। я так и не понял сущности явлений, сигналов। исходящий от погоды и неба। за что так мало дарового тепла? за что так много воды на наши головы? но я сжимаю своего счастливого скарабея в кармане। я всё так же поднимаю высокий воротник куртки, защищаясь от северного ветра। я всё так же бегу домой, уходя от туда по утрам, где ты закрываешь за мной дверь, только после того, как моя сутулая фигура исчезает в темноте лестничного проёма।

иz ниоткуда с любовью

у меня всё-таки закрадывается мысль, что кто-то читает эту страничку. эй, мой невидимый соучастник, как ты там? Ты хмур, или весел..какая разница, на какой ты улице..ты мой сосед по уровню. и у меня просьба, поставь в комментариях знак "+"..можешь на условиях анонимности. просто буду знать, что есть кому передавать приветы, запечатывать конверты..из ниоткуда с любовью, вроде бы так кричал Бродский с болкона

wc

осень в стиле кофе/шоколад. шёпоты

винтики sчастья

да, вся эта некудышная история с Москвой, все эти метания из стороны в сторону. кто организовывает, то должен платить, хотя бы за поездку..в место этого абсолютно никаких гарантий, обнулившийся счёт на трубке, пара слов и моё хрупкое согласие на хрупкое шоу в столице. глупости, глупости всё это. два билета туда и обратно на столе, две смены в резерве на "отсутствие" и питерский дождь променен на московские деньги. херня...херня..бля..опять всё решает бабло. очень глупо и обидно.
сентябрь покатился кувырком. детей на улицах стало значительно больше, с такими огромными разноцветными портфелями, в пиджачках, в платьях и бежевых кофточках. Олька начала искать работу. первые попытки и вселенское чувство робости и страха. а я..а я поддерживаю, как могу. я понимаю, как страшно начинать, когда тебя никто не ждёт, не уважает. я сжимаю за тебя кулаки, я шепчу за тебя богу в уши. всё будет. вот увидишь.
винс пропал окончательно. его почта забита, и не кричит уже давно. номер перестал быть личным, а лишь констатирует факт человека-невидимки. Говорят, он совсем сдал, когда ОНА ушла, прихватив его сердце с собой. Он сначала долго молчал, потом молчание стало как-то уж совсем в тягость. а затем он просто пропал. На квартирах его не видели. В Calipso дальний столик в правом углу у перламутровой шторы завален другими телами. Конечно, многое списывается на осень и этот непрекращающийся дождь. Но..я уверен, вы сейчас обнимаете роскошную цацу в сгустках сумрака, цитируете ей Достоевского и обжигаете свою глотку ромом. с пожеланием счастья, вечно ваш Dim

Пипл

100% влажность. воздух превращается в воду. лёгкие заполнены литрами. пипл молчит, значит ночь прошла неоднозначно. хотя, при такой облачности, дезориентируешься в рассвете, разочаровываешься в закате, и полное равнодушие к рассеяному свету

Morrison падал

К чему ты иногда такая7 почему вдруг взгляд становится холодным, беспокойным? Ты ведь пытаешься превзойти себя, и я знаю это. Ты пытаешься укрыть себя с головой в одеяло, открыв маленькое окошко для воздуха. бездонный потолок, знакомые стены. в этом углу мы сидели с тобой на тот Новый Год, когда я приставал к тебе в абсолютно невменяемом состоянии. Здесь я сидел у твоих ног в день благодарения, когда принёс домой бутылку сухого вина и головку сыра. помнишь? помнишь эту нелепую погоду в Пасху, когда мы ходили с букетом цветов к больничной часовне? там было так много народу, что я, человек который до невообразимости боится толпы, стал аж зевать на свет. Мы ушли от туда вскоре после начала службы, выбежали на аллеи и помчались домой есть пасху. Когда-то, года 3 назад, я смог написать неплохую вещь под названием "Милая Чарли". Её черновики где-то до сих пор валяются в резиновом пространстве моего стола. сейчас же, я пью дешёвое вино, складываю самолётики из писем, заплетаю пальцы в узлы. жизнь как фильм - так сказала девочка с блога. только кто этот фильм снял, кто его режиссёр, и куда пойдут все кассовые сборы - вопрос открытый. "The End". после этой песни Моррисон падал.

afterDOORS

наркоз в 4 полные ретенции. моё самолюбие тешится, амбиции превосходят одна другую. но всё больше сомневаюсь - амбулаторное ли это дело?учитывая объём отслаиваемых лоскутов, костную травму, возможность травмы височно-нижнечелюстного сустава. я проснулся и вдруг так подумал. воскресение
ещё одна штуковина, которая приключилась со мной - ...хотя..какая разница..теперь уже никакой разницы. одна только видимость. 4 трэк с пластинки

К чёрту. Так не хочется писать о войне, глотая этот идиотский кофе.

The DOORS

>Если взять магнит и бросить его в лужу, собственно,ничего не выйдет. Вудстоки беснуются и ютятся в подвалах? Где ты сейчас, истинный хиппан 64-го? Тот, который кричал, что мало урожая марихуанны в этом году, тот, чьё имя знали все полицейские Калифорнии? Где, где..где твоя нетронутая свобода, твои некредитки, твои звёздные потолки августа? Скинь мне мир на флэшку. именно то ощущение и именно той конкретной свободы, что ты так никому не впаривал, лёжа на песках Алабамы. Мой милый Джимми, крыши Венесуэллы научили тебя пить виски литрами, жечь своё горло сладковатым дымом, хрипеть в гримёрной и не думать. просто ни о чём не думать. Любовь, или попытка любви открыла тебе двери, или закрыла их. "The Doors", я слушаю тебя не переставая, умирая вместе с тобой в чистом номере 3 июля 71-го в Париже. Я жрал ананасы, чтобы стать Богом. разве мало в мире людей? разве много в мире Богов? Пер-Лашез.
я одно знаю точно, я не закупорен в герметичной упаковке, не спрятан в холщовый мешок. Я не живу на крыше, я не молчу во сне,когда мне страшно, я всегда закрываю глаза. любите меня? Любите? сделайте дырку у себя в ладони. скрутите лист бумаги, приложите к левому глазу. поставьте ладонь рядом с другим концом бумаги напротив правого глаза. истинно, истинно говорю..я сделал вам дырку в ладони. номер № 32 свободен для нас. никому не говорите. что вы там видили.

>копирайт Dim/ Allantoys TM

01:33, 4 августа 2008

Умер Александр Солженицын

Сегодня ночью в Москве в результате инсульта скончался знаменитый русский писатель, лауреат Нобелевской премии Александр Солженицын – выдающийся публицист, историк, поэт и общественный деятель, бывший диссидент, в течение нескольких десятилетий активно боровшийся против коммунистического режима в России. Подробнее…

все новости

DCXCV

Читай книги, мой дорогой друг. это не лекарство, это наподобии самобичивания: с самого начала больно и неприятно, затем втягиваешься и ловишь кайф. весь мой быт организован по принципу востребованности. Это разумная составляющая среди суматохи. Вчера, собирая свой диван из отдельных элементов, я вспоминал законы термодинамики, а не всмпомнив их, послал всё к чертям. это слишком многого стоит - ждать письма до востребования. кричащий за Вас,

Праздник, который всегда с тобой

>Кто-то иногда пишет сюда. тот, кого я не видел уже эры, витки временных спиралей. я трогаю ладонью спину впереди идущего. я голоден. голод обалденная штуковина. я уверен, Леонардо да Винчи писал "улыбку Джаконды" именно жутко голодным.
Где вы шляетесь? Где вы были все эти месяцы? ваш номер молчал, почта была забита, а на простой человеческий крик вы уже давно не откликаетесь. время опять нас растоптало. и как-то нехотя бросила к обочине. я 22 года пытаюсь откопать эту одну единственную дверь в лето, и все 22 года совершаю ровно по одному витку спирали в год, и ровно в одну и ту же дату упираюсь ладонью в спину впереди идущего. Моя матушка, только вот недавно справлялась об Вас. мол как он? окружен ли вниманием и теплотой? занимается ли наукой? ставит ли свои эксперименты над людьми? вы как-то обалденно красиво игнорируете кипу корреспонденции, которые я высылаю вам по пространствам между строк в этом далеко не новом портале. Конечно, многие дела отвлекают наше внимание, и Париж уже давно перестал быть праздником, который всегда с тобой. Но многое пройдено вместе, и дальше идти вместе веселей, за чистую монету выдаю вам свою искренность. Я пил за вас в Мюнхене, в Хельсинки, в Кемптене, в Тироле, В Фюссене, в Версале, В Париже, на центральном вокзале Кёльна. Я всегда помнил о вас, даже когда рылся в кармане джинс, в надежде откопать монетку и опустить её в турникет. Наша юношеская мечта не перестала топтать мои мысли по ночам. куба за 10 долларов в час. какая на хрен разница, сколько у нас бензина в баке..в моём порше есть кресло справа, где ещё одно рулевое колесо..вы правы. оно ваше.

PS сжимаю за Вас кулаки. пишите

дружище, я снова мешаю карты и пытаюсь объяснить очевидные вещи..
думал о вас, но никак не мог вспомнить формы носа, просто давно вас не видел.
мне все больше кажется, что ваш порш уже остановился на другом углу другой улицы или
это так влажность влияет??...
ладно, мы то с вами черти битые.
Адиос, че.

http://www.myheritage.com/FP/Company/family-tree-builder.php?lang=RU&gclid=CITyqba0n5QCFRvXXgodP3UYxA бесплатная программа по ген. дереву

http://www.familytree.ru/ru/cipher.htm программа чипер
http://kazus.ru/programs/download/167/ программа по построению ген. дерева

twenty seven days after my birthday

Я почти и не помню ту субботу около 6-ти месяцев назад, когда так же писал в блог накануне отъезда. Я почти не изменился, или почти не вырос. Сейчас на небо тучи и за окном прошёл дождь. завтра иное небо с иными тучами. Я очень долго ждал этого вечера, закрытого неба, состояния тревоги в душе. Всплывают в голове те картинки, которые увидел в квартире на северной стороне улицы Ютушь. мне рассказывали ребята о странном ощущении моего непостоянства, списывая многие мои выходки на знаки зодиака, двойственность суждений. я уезжаю. не на долго конечно, не на войну. я совсем обессилил перед этими тупыми лицами, тонким миром фундаментального максимализма, безденежья. у меня гипертрофия сердца, взвинченный гемоглобин, пережитая вторичная тромбоцитопения. человеку так мало надо, чтобы быть счастливым..это правда.

F&G

Раз. два. три.Помните ту глупую историю с Фишем и Грубэ? Когда они не спали всю ночь толи из-за пьянства, толи из-за последствий пьянства. Она ведь так и не родила Кристину под рождество, а он так и не ушёл дальше собственной кровати. Пойте дифирамбы, замкнулся круг. Ведь пел дедушка Бутусов,что мы "скованные одной цепью, связанные одной целью". рука в руке. я часто себе повторяю, просто будь на стрёме, сиди на пульсе, а не на игле. две вечные темы - любовь и смерть, потеряли невинность в моём лице когда началась вся эта катавасия личностных катастроф. Я шёл, иногда бежал, потом падал. Мама часто говорит, что мальчикам особенно больно падать. Мне было падать обидно. Ещё обидней вставать и говорить всем, что я упал, повержен, нырнул в горшок с фиалками и проснулся рядом с подорожником. Это называется облом, форменный облом. Говорят, он очень хорошо описан в библии, да и вообще, говорят, в библии много чего хорошего написано. поднимаются там и вечные темы, и низменные нравы людские, и занавесы тёмные становятся прозрачными для прозревших телом и духом. И мне хочется широко - широко улыбнуться, смягчить свои ноги и взгляд. это всего лишь время. Такое вот некудышное для меня время. как не крути, параллели пересекаются, всё имеет конец и середину. если не можешь создать красоту, просто останови мгновение. щелчок - и ты художник, остановивший время. А каждый момент прекрасен, и каждое движение его всеясно, и от каждой детали той идёт свет. Ибо слепы мы, зрячие, накладывая секунды на секунды, минуты на часы. Ибо открывши очи свои, я открываю душу свою для добра и света, тепла и хлеба, молока и радости. Ибо нажимая на затвор диафрагмы, я на доли мгновений становлюсь зрячим и по-истине создателем.

ждите солнца

грёбанное пиитерское лето. дождь льёт не переставая. я только успеваю менять носки, майки, штаны. я захлёбываюсь этим сырым воздухом. где это долбанное солнце? где это жаркий июнь? нельзя так жить..300 лет на одном болоте, под ногами и в душе. 300 без оглядки на прошлое, в очередях, в запретах. в изгнаниях, в поисках двери в лета. панорамы невской перспективы пугают абсолютной непонятностью, серые жижи людей своей аморфностью, ад в добавок небо льёт воду так, что мне остаётся просто развести руками и открыть рот. Пётр, блядь, и мы ещё думаем о позитиве? я люблю воду. но не в таком количестве и не в это время года.

###

2

Да ничего и не случилось. Говорят погода будет не ахти какой. А я в этот день родился. мне всё ни по чём. Happy Birthday дорогой. Ты иногда слишком хмур, не по годам хмур. Но иногда бываешь весел. Это твой день. раз в год..это твой день. Будь счастлив и не молчи.

Zакрытое небо над Мюнхеном

я сидел на железном кресле в терминале для ожидающих рейса. БЫло не солнечно, не особо холодно. через огромную стеклянную стену лежало лётное поле. Самолёты, как огромные усталые птицы, медленно ковыляли по разметкам на мокром асфальте. небо лило дождь. просто беспощадно, не по расписанию, руша планы людей. вот справа человек надрывается в телефонную трубку. он опаздывает на встречу в Нью-йорк. Он брызжет слюной во все стороны, он истерически кричит на кукольных девочек за стойкой регистрации посадочных талонов. ему не нужно кофе. его убивает время. вот девочка с бесконечно огромными глазами, ползает по бетонному полу терминала. она задевает пассажиров, она не смеётся. Время не трогает её, но отыгрывается на родителях. её мама, старая дура, в обтягивающем платье, отчитывает кукольную девочку. Их всего-лишь убивает время. И дождь. этот чёртов дождь. Вообще, здесь чертовски много народу разных мастей. американцы пьют виски с колой, ребята из литвы пытаются связаться со встречающимися. А всех нас объединяет одно - закрытое небо над Мюнхеном. Оно просто не вписалось в палны. И ей до чёртиков на всех. и дождь..дождь..льёт как из ведра. он никогда не прекратится, делая нас такими беззащитными и такими одинокими в переполненном терминале.

Zum Beischpiel

Да я вовсе не злорадствую. И не зол ни на кого. Какая тут разница - быть одному, вдвоём, в троём? Ведь дело не в этих заморочках, даже не в количестве этих заморочек..и конечно не в моём сумасшествии. Я просто мило улыбаюсь на это ОГРОМАДНОЕ скопление мировой суеты в узких пространствах коридоров, запылённых папок. Я просто стал спринтером, который после выстрела остался на старте, не потому, что ему не надо бежать..а потому что ему так смешно (!!!!!), что спазмы валят тело на дорожку и заставляют корчиться в полном одиночестве вплоть до самого фееричного финиша...Ах...ах..что вы..я же так молод, я же почти детализировал синдром выгорания. чуть не сгорев в ходе непонятных экспериментов с собственной психикой. Вся эта дымчатая завеса нас от самих себя, всё это безжизненное пространство перед глазами, весь этот жизненный объём напяленных,добровольно на самих себя, резиновых противогазов ...декорации..декорации...декорации. это комедия. смейтесь.смейтесь очень тихо. это комедия маленьких людей. здесь надо смеяться по-маленькому, почти по-игрушечному. расписания не помогут. и даже офисный планинг будет разрезан на куски системой. Всего лишь месяц..я остро заканчиваю весну..наверное, недаром родился в начале лета

Nовости из коридора

ищите меня под кроватью. И будет вам счастье

Post

Закрой глаза и завернись в одеяло.счастье

/Allan/

Вот и начало весны. Точнее первая середина первого месяца. Утро, или почти утро. Хотя, знаете, у меня утро начинаете с пяти утра, когда вскакиваю с постели в холодном поту, щурю глаза на циферблат электронных часов. Я опять жду лета. Как и года назад, я всё жду лета. И летом, наверное, я жду лета. Ну чтож делать, такая вот ситуация, всю жизнь ждать лета, солнца в нашем северном городе, солнца в моей квартире, в самых тёмных уголках коридора. ничего страшного, если всё меняется иногда не к лучшему. Эти законы относительности сгубили старикашку Эйнштейна, а я всё лишь скопировал их на свой лад. Нет понимания меня, очень часто. Никто друг друга тут почему-то не понимает, хотя все говорят на одном языке. Кантовские вещи в себе меня задрали окончательно. Чёртовы серверные эгоисты. Моцарт бы обязательно сказал что-нибудь про экскременты и задницу, этот "солнечный" гений, апофеоз гениальности и злодейства. Я потягиваюсь под манящий аромат кофе, я купаюсь в лёгком ветерке из форточки. Сегодня будет день, смыслы проблем я ведь и не уловлю. Скрещу пальцы за спиной, умные глаза и обязательно губы в трубочку - ключик к определённым успехам в неопределённости успешности. Давайте любить себя, уважать себя, и менять себя. Ведь мы не весь мир, а лишь миллиметровая часть природы. Удачи! Скучающий по Вам, / Allan /

Принцип zапрета Паули

И вот снег. Снег. Много снега. За шиворотом. В складках одежды. В карманах. Даже за веками. Сказочно красиво. Люди в снегу, дома, машины. На проводах снег, снег на трупах, снег в метро на подошвах. Мегатонны снега валяются кучами и не пахнут. Пахнет только таблица Менделеева и человек. А снег за монитором, в кибернетическом пространстве. И всегда разный..всегда..в одно и тоже мгновение нет похожего ни на что другое, ни на себя самого. маленькие кванты, кварки. Эта бесконечная череда людей в очередях без конца. Нет конца и начала..только бозоны там, кварки..и в каждую триллиардную долю секунды нет похожего и идентичного..ах эти розы..ах этот принцип запрета. Паули любил выпить. Ну...вы понимаете на что я намекаю?..ничего не бойтесь, я с Вами..такой же худенький..тощенький..припорошенный снегом..мнущий красные пальцы за спиной. Завтра будет утро и я высплюсь. Сегодня будет ужин, горячий и вкусный. Собака мешком у ног. года 3-ри назад я увидел бы в этом сюжет..теперь же я содрогаюсь от сквозняка, морщусь от света, прячусь в ванной. Совсем недавно навещал Финляндию. Купил два диска Битлов и бутылку текилы. Реальность изгибается значительно сильнее, чем я успеваю размять своё тело. Смотрю в зеркало..и там другой человек..нет ничего одинакового на уровне квантовой бытавухи. Ах..мой милый Паули..какой же вы принципиальный..да будет так.