Jess

Джесс. Мне стоило бы что-то сказать тебе, но не хватает смелости.Битый час смотрю в окно своей квартиры на улицу. Люди совсем не думают о проблемах, там, за стеклом.А ведь это непозволительно близко. Я давно перестал курить, так что твой подарок ввиде рождественских сигар так и стоит на полке, рядом с нетронутыми книгами. Не обижайся, просто я перестал питать энергию из никотина, заменив её безобразнейшей альтернативой - музыкой. И даже в этот момент мой CD выдаёт лёгкий мотив   Antonio Carlos Jobim - Amor Em Paz. Мне так гораздо проще не то что думать..проще делать самые простые жизненные манипуляции- стирать бельё, готовить себе обед или тонким слоем паштета покрывать хрустящий багет. Я изменился.Мне с трудом верится, что я сам себе это говорю.Биографика ломает любого писателя, тем более такого никудышного, как я. Ворот рубашки растёгнут, движения не скованы, руки вполне себе расслаблены..и всё же пора расставить все эти многочисленные точки на бесконечными i. Теперь, когда нас физически разделяет почти 10 000 километров земли и атлантчиеских вод, когда я ложусь спать,а тебе в окно смотрит восходное солнце, я почти неизменно ощущаю ноющую боль одиночества. Мой круг знакомств давно перестал быть собственно кругом, а превратился в нехитрую комбинацию цифр телефона моего приятеля Винса, который пропадает периодически на пол-года. Я как-нибудь вышлю тебе его фотокарточку, если смогу видеть его лицо более 2-3 минут в одном месте. Когда я видел тебя 7 месяцев назад,мы молча стояли,совсем не зная,что сказать друг другу.Я вдыхал запах твоих волос,облако парфюма.Сознание вырывало из контекста фрагменты и яростно запоминало их.Твои печальные глаза.Твой дрожащий голос,который почти не звучал в то утро. Я прекрасно понимал,что прощаемся навсегда.Тебя ждет совсем другая жизнь,другой континет.Это не перехать в восточный район Парижа.Я конечно все это понимал.Но я оставался тут,Джесс. Ты отрывала меня от своей жизни,как засохшую корку с болячки. Без лишних слов.Лишь сжав кулачки и проранив пару слез.И эта решительность меня всегда в тебе удивляла.Помнишь,наши вечера в Рекьявике?Я искренне струсил,но ты подписалась на банджи.Я улыбался сначала,потом меня поразил страх.Джесс,ты по истине стала моим героем..и дальнейший глинтвейн,опьяняющий нас обоих своим ароматом. Страсть сносила нам крышу.Любовь давала пищу мне.И я не видел, не слышал ничего,кроме "звона твоего любимого имени"!
Я совсем не помню сколько мы стояли в центре площадки регистрации рейса Париж-Бостон. Да мало ли...двое людей,парень и девушка,пощаются навсегда.Джессика..мы больше не увидимся....такими.Даже если мы лоб в лоб столкнемся в центре бостонской подземки,ты  и я, оба,мы будем другими. Я,парень с глазами цвета  одиночества.Ты - девочка с глазам полного счастья.Я убежденно уверен,Джесс,куда бы не забросила тебя судьба,на какой бы континет не вступила твоя нога,ты всегда будешь притягивать счастье..И этот комок моего собственного счастья я отпускал от себя в зале отбытия центрального аэропорта Шарля де Голя,7 месяцев назад.Теперь же,когда слова прозвучали и успокоились,пульс пришел в относительную норму,я спокойно пишу об этом.И мне не больно.Я произношу твое имя- и мне не больно.Это является исходом..Джесс.
Ты казалась невозмутимой! Когда ты нервничала,я уходил.Просила не звонить в редакцию,когда шеф загружал тебя работой до поздней глубокой ночи.Я заканчивал свой операционный день и шел гулять.Тогда,я искренне любил мир и почти всех людей.Тогда я искренне верил в победу разума над глупостью,добра над злом.Я был идеалист.Я был не прав.Я признаю.Мне никогда не было больно,когда на моем столе свершались судьбы..от нее не уйдешь. но ты смогла сделать невозможное..обезглавив меня одним единственным молчанием,так громко прозвучавшим  в закольцованном объятии.
Верь не верь..я почти остался прежним.Жизнь учит меня почти единственым истинам-делай то,что умеешь.Я не прогнулся под тяжестью собственного эго,хотя..поверь, это было не просто.В самых далеких уголках своей души я выскреб весь хлам юношества и постиг возможность быть предельно честным по отношению к себе и людям.В далеких горах,за белыми облаками..В хижинах,среди песков..В могучих льдах,среди снежных вьюг, жизнь везде дает начало. Джессика,ты дала мне больше,чем я мог тогда даже педставить..Ты научила меня любить каждый момент этой жизни.Вставать рано утром и проживать каждый день,как день последний.Это пародило целую цепь событий,которая приключилась со мной  этой осенью..Удивительные моменты..мой смех сквозь слезы и необъяснимое желание быть кому-то нужным.
Но это совсем другая история:-)..Если захочешь,обязательно расскажу.Allan

Hand made

вложи,Господи,силу в эти руки.Дай им,Господи,нежности любящий матери и отвагу сердца льва.Спаси их,Господи,от заблуждений и сомнений,коснись их своим светом.Ибо руки эти - врача.

Все мысли на сегодня проданы. Мыслей на сегодня нет.

Реплика.

Нет никаких сомнений. Ты просто стучишь в дверь и желаешь человеку доброго утра. Всего делов-то! Не важно, совсем не важно, что у него похороны любимой тётушки. Это дело третье - у тебя задача максимум, твой ежедневник сгорает, как ночник на столе.Письма рвутся в клочья. Лица друзей всплывают то фрагментами, то словами-сюжетами. Здесь не до сентиментальности. Здесь не надо вить верёвки из того, что уже было сказано не мною. Слепой ведёт слепого в свою конечную цель. Куда иду я? День изо дня, час от часу не становится легче. Доктор, что это за язва на моём языке - щупаешь..баа...Нет..это утро не может быть добром.

Не совсем своевременно сокрушаюсь по делам давно минувших лет. Трамваи постепенно исчезли из жизни, дав возможность мечтать и воплощать мечтания в мыслях. Подземка перестала быть обыденностью, а превратилась в муравейник. Снег под ногами, даже этот нечастый декабрьский снег, вдруг резко перестал быть белым, кокаиновым, а стал невзрачно-скучным, словно и выпал то случайно, извиняясь за непонятость. Я всё пытался оставить хоть какие-то следы своих ног, идущих на восток..но соль с коктейлем каких-то невиданных реагентов испещряла снежный покров в тягучую кашу. Жизнь постепенно приобретает закономерность и идейность любой пьесы, где реплики героев расписаны в точности до тональности, обстановки интерьера и скорости ветра. Кто же задаст главный вопрос? Где герой дня, что таскался из угла в угол, бормоча скупые рифмы под собственный нос? Где та ожоговая проза, от коей кожа грубеет в пиломоторном рефлексе? Но бумага опять чиста. Карандаш застыл в руке и не пульсирует. Слова не собрать в единость и понимание. Вы были там, на роспитии? Неужели дегустация собственного цинизма так горька на свой же собственный вкус? Сеял я зёрна в коридоре, но почва не благодатна. Поливал я соседей снизу, но мрачны они,словно тучи дождевые. Не видно солнца на потолке.Уезжаю - приезжаю. Непорочный круг, слежение которому является частью общей круговой поруки. Ты дышишь во сне? Дай мне реплику, после которого герой этой пьесы наконец-то сможет импровизировать. Поворачиваться к залу спиной.Молчать в ответ на вопрос.Меня пугает не столько завуалированность эпизодов каждодневного пребывания, сколько предсказуемость. Веришь, я щёлкну пальцем и слоны опустятся на колени? Хочешь, я прикажу  - тигры приласкаются у ног твоих? 

Но разве это стоит хоть капли света, что дарит мне моя девочка в этом царстве? Разве это стоит одной единственной реплики, исходящей со дна ванной, как сигнал из космоса?Наверное, нет.

всех нас вылечат. всех.

Лунный zagar.

мы стаскивали с себя одежду, словно сдирали пласты мёртвой кожи..отовсюду лилась музыка, блестел хрусталь..море пело нежным грудным голосом..Лунный свет отражался от наших бледных тел...я стоял босыми ногами на песке и не верил..ты так прекрасна..Ах,Биарриц!

Плохо пахнет.

Утром  рассветы серые.Нет солнца. Просто тусклый свет становится менее тусклым. Кофе утром + молоко. Нет возможностей иногда схватить сразу все сумки, беру по одной в руки и тащу на выход. Пол холодный.Настроение  "быть не тут". Тело ещё помнит тепло цветочного одеяла и спокойное дыхание моей девочки. Вырывать себя из контекста и отписывать тут - мне нравится. Это не требует объяснений сюжета, как минимум. Это не обязывает развивать тему, когда та уже не актуально, как максимум. Шестерёнки нашей жизни верно и тактично вращаются. Разве дождь в конце декабря это "из ряда вон"? Разве толпы людей политической оппозиции " не есть то,что доктор прописал"? 

Иторический процесс даёт шанс менять путь государства. Скажи мне, в 1900 года, что маленький истерик с острой бородкой взорвёт царскую Россию, расстреляя последнего российского монарха с его семьёй в подвале, я бы предложил Вам заткнуться и отгонять от себя столь "сквернословные" мысли. Революция подарила миру пролетарскую свободу, дырявя затылок каждому пятому в этой голодной красной стране. Я не вижу поводов бежать из России, акромя как за лучшей жизнью. И мне глубоко понятно и интуитивно близко решение большинства обычных людей разделить судьбу России. Культура политического мышления, привитая так с упорным насилием над понятием "человечности" советскими политическими деятелями, генетически отталкивает меня от каких- либо попыток изчения этой кухни, политиков с большей дороги.И кроме как чудовищного не понимания этого собачьего воя  северо-корейских граждан в связи с безвременной кончиной КимЧин Ира, в моём сознании не появляется больше абсолютно никаких чувств. Любая стабильность - это контролируемое движение вперёд. В стоячей воде плохо пахнет. А под нашими кремлёвскими звёздами всё тяжелее  переносить этот смрад политического застоя.

Сезон Цунами

Нет корыстной цели.сидишь себе в мире, небо над головой, вода под ногами.Море, море. Идёшь медленно, оглядываясь, спотыкаясь. Улыбаешься, но "про себя". Кричишь, но "про себя". Надуваешь воздушный шарик, и получаешь максимум удовольствия когда он сдувается. Ветер перемен из чрева обратимого шара. Смотришь на часы - тебя ждут.Рукой в темноте в тесный рукав. Шарф питоном на шею .В магазинах витрины, еда, одежда. Продаются люди, покопаются вещами. Тело оплывает, как свеча, а ты такой, блин, улыбчивой на фотке.И голос папы с магнитофонной ленты "Сегодня ...бря 1987 года. Диме 1 год и .. месяцев" Овощной салат по вечерам.Гротескно подчёркнуто жуешь его минутами, хрустишь огурцами, слушаешь воображаемые цикады. Опиум по ночам в виде литературы. Волки грызут глаза, веки слипаются..Но!! Я ВСЁ ЗНАЮ. ВСЁ МОГУ!! Шуршишь газетой - звуки ночи.Иногда деликатно подваливаешь к сортиру.  Тревожно так.. как холодным летом 53-го. Не знаешь, что думать..Перестройка, чтоль в квартире? нимб над головой мал, но отдавать не охота. Оленьи рога висят над входом в крохотную кухню, как знак конца социализма, и символ перемен. Гнуснейшие черты тётки в подъезде, что моет наш лестничный пролёт. Здравствуйте, говорю. А она мне - ты чего, милый?. Я в рот смотрю ей. Она мне в душу. Я кричу ей, мол херова тут пахнет..но не слышит.."про себя" ведь кричу. Как большая часть..Всех нас..Страна, кричащая "про себя" о себе. Не сексуальная эта идея, реформа пенсионных вложений. руки -ноги гнутся.Голос звучит, ржавый, дерущий, но извергается из горла. Отделяется от меня, как ребёнок от матери  в день родов. Что написано,что прочитано. Искоренять себя своим же взглядом в зеркало..вечером,совсем поздним вечером. А ведь мог бы по "делу врачей". Да времена другие..Теперь улыбаются все. теперь жизнь стала струйной, а не капельной. теперь деревья вены-ветки свои пускают вверх, а не прячут их стыдливо в морщинестую землю. Я копаю себя особенно извращённо, давя на кнопки бежевого тела. Это единая история болезни, которой нет конца, покуда звучит в нас голос свободы. пусть даже внутри,про себя. Музыка солнца. Как танцовшик предаётся танцу, будучи обездвиженным. Как музыкант перебирает пальцами по клавишам, будучи с ампутированными руками.Не надо фантомной боли. Давайте всё делать по-честному.  Я пережил сезон дождей..Что мне там..Сезон Цунами.Птицы для меня всегда  пели настойчиво,но бесплатно.

Otec

Разворачивая ситуацию. Переживаю, что нечего сказать. Глаза бегают, руки сжимаются. Сны снятся явными, красочными. Просыпаешься мгновенно. Как будто подпрыгиваешь под цветным одеялом, но не в реальности, а где-то между. .Между чем-то и чем-то. Ранее утро. Холодный ветер  обдувает постель, окно не закрыто. Смотрю в потолок. Я не думаю, кто и зачем проснулся. Я переживаю, я до сих пор искренне переживаю, что ждёт меня сегодня. Какая нить оборвётся, какой луч ослепит? невменяемо, почти обречённо, из года в год. Может искупление? Ведь во сне я не занимаюсь словоблудием. Факты не так упрямы, а правда не так обжигает. В словесности красноречия порой так не хватает логического сюжета, что чтец перестаёт быть соучастником, а превращается в лицо третье, незаинтересованное.

Папе завтра 55. Боже мой..папа..мы так все быстро выросли!Я не боюсь движения вперёд. Я заранее знаю финал, как танцовщик знает окончание отрепетированной вариации. Просто мне катастрофично одиноко перелистывать наш общий календарь, отсчитывать  даты, сбрасывая их в прошлое. Ты бы не стал грустить на моём месте. Упрямый, гордый, с ясным взглядом. Именно таким я всегда мечтал быть..В накрахмаленном белом халате, свежевыбритым,  аккуратно причёсанным, в облаке терпкого аромата туалетной воды. Я выучил слова на кафельнмо полу твоего приёмного отделения. Я боялся тебя. твоих серьёзных вопросов о планах в изучении медицины. Твоих советов, которые я всегда воспринимал  как противостояние, не понимая значимости, приемственности..И только ретроспективно..я снимаю шляпу - ты всегда был прав. Моё восхищение тебе, отец. Я редко вижу тебя во снах..Я стал редко видеть тебя на яву..Значимость твоя колосальна. Спасибо,что привил любовь к этой стране. Ответил почти на все мои вопросы и подарил мне возможность лечить людей. Спасибо, папа!

Dno vannoy

Давай не останавливаться. Ты приобрёл движение по инерции, когда нет сил, желания, нет необходимости в остановке. Ты боишься, что прекращение движения и есть потеря веры в завтра. Всё замыкается кругом, окольцовывается двадцатичетырёх часовыми сутками. Ставки не делаем. Ставки есть, но они не интересны. Разве могут быть интересны достижения, не здесь, а там..где-то там. Если уж поставил себе цель. если ты такой смелый, что пока умеешь мечтать, и глупый, что ставишь , казалось бы, совсем недостижимые цели, то просто шагай к ним. Вот этими ногами, сгибай колени, передвигай стопы. Спокойным размеренным шагом. Вступай на твёрдую поверхность, не обращая внимания на крики сзади, сбоку, сверху, плюющих в спину, испепеляющих взглядом, расстреливающих словами. В этом нет единодушия даже у меня. Сталь вместо сердца - это не человек. Гнетующие мысли по утрам - это не признаки депрессии. Мало ли.плохие сны. мало ли..дождь лижет окна. Акации давно не цветут в Петербурге. Дети одеваются в толстовки и куртки. Лица серее..Я лежу на дне ванной и снова думаю о высоком. О чём ещё  думать..

Schifr

Счастье неизбежно, как дождь после засухи.Песни,которые мы пели, живы. Веришь? 

Просто не надо экспериментировать. Время дарит мудрость, старость и понимание. 

Если ты всё ещё пытаешься вспомнить имя женщины в твоей постели ранним утром, ноотропил тебе не поможет. 

Не надо лишних движений. Не меняй мир. Вырви привычку инсинуации из своего обихода. Короля делает свита, мой дорогой шут. Нежность не стоит ничего, но нет цены ей. Бесценна она. Я верю,что там хорошо, где нет нас. То солнце гладит, под коим мы не лежали. То море свободно, которое не найти на карте. Я сижу на стуле. вбиваю, как шифр, послание. Я, взрослый мальчик, с сознанием хрупкости мироздания, на третьем этаже,  с видом на детскую площадку. Пишите мне, люди. Ни зов, ни призыв, а признание.

Следующий

Всё так же, без особого переменного успеха. Нет.Не хватает ощущения отчуждения, ощущения "плевка" в лицо времени, как это было лет пять назад. Я уже не герой одиночка. Не герой, и не одиночка. так будет более честно. Какие планы свершились? Какие успелись? Какие они были - вопросы без ответа. Я вхожу в ритуальную часть давно потеряв ощущение новизны и отчуждённости, изгоя, но не пыли. Раб устал стоять на коленях. Чернокожая девочка вышла из обособленной зоны в общественном транспорте для чернокожих. Победы свершаются в головах людей. Не осталось даже бестолковых переживаний, всё видения, всё сны. Всё тяжкое бремя ничего не делающего человека, смотрящего в лобовое стекло как проносятся скелеты истории, символы стогнации. Гагарин умер,чердачная  балерина свалила в Израиль, на небе давно перестали читаться созвездия. Не ужели мы всё ещё верим в покой души и верность зову сердца? Неужели планета терпит прокажённых людей? 

Зов сердца прямолинеен и читаем. Я пытался сканировать и разложить его в частотном диапазоне. Я умудрялся играть с ним в невероятные истории, что лишены логического финала, несмотря на лаконичный старт. Дешифратор оказался не готов. Любовь живёт во мне, как солнце живёт в снежных горах. И если есть ещё желание идти по вертикали точно вверх, то силы не оставят мой дух и тело моё. Ибо цель моя - вечность. Я не жду соизмеримости идей с трудами сверхчеловека. Я не уговариваю тебя лишиться духовности, перестать пить воду и вино. Я просто хочу сказать, прежде всего себе - оставайся человеком. Это лучшее, что ты можешь сейчас сделать для себя, своей семьи, общества, планеты. И пока будет желание просыпаться по утрам, смотреть в ясное небо, лицезреть людей и читать их лица, значит время щадит меня, держит меня в запасах к назначенной дате, назначенной комедии. 

Если хочешь быть значимым, затопи соседей снизу. Как это актуально для меня! Этакий злодей...но чертовски приятный.

доктор детской неотложки, когда узнал что мы врачи, денег не взял. Мелочь всё-таки.Но..ведь зарплата нищенская. Ведь дома жена, наверное. Ведь так и ему хочется на море..а денег не взял. Солидарность?

Стадо.И нет пастуха.

Где же та молния, что лизнёт меня языком своим?

О чём думают люди, когда желудок сыт, день дождлив, а Новый Год ещё совсем не скоро.

сидим в ординаторской.ржём. не очень понятно над чем, но другим пока заняться нечем.

Давай сделаем это по быстрому?

вялотекущие неопознанные мысли. песни в голове. ветер бьёт по калиткам. я погружаюсь в салон Volvo. я не тот, кем был вне, и не тот,кто вышел из ванной комнаты. день за днём играть в одну игру и при этом не относить себя к людям,которые играют в игры. Хотел написать пару десятков писем, но не нашёл столько адресатов. Хотел посмотреть на звёзды, но их признали не лигитимными. Сидел, искал внутри себя истоки нового мироощущения, самовдохновения. Представлял себя глубоко под землёй, с запертыми шахтёрами. Не дрогнуло сознание. Читал "РР". Теперь люди занимаются терроризмом, как хобби. Люди,которые играют в игры. Ты случайно не хочешь поиграть в прыжки с восьмого этажа? Только давай сделаем это по-быстрому!

Дмитрий Максимов (@dm_maximov) отправил вам твит: "dm_maximov: Остался последний день отпуска.Я верю,что судьба и погода будут ко мне благосклонны." --http://twitter.com/dm_maximov/status/113322405224644608

Published with Blogger-droid v1.7.4

11 September.

Вот именно эта дата совершенно двояко воспринимается мной уже как 10 лет. Я не хочу быть голословным и громко-пафосным. Но 11 сентября 2001 года навсегда поменяло и напрочь перевернуло понятия "терроризм" всех людей на всех континентах. Что-то далёкое и совсем не страшное превратилось в кровавую картину боли. Мы ещё не забыли 1999 год и взрывы домов в Москве и Волгодонске, когда звери взрывали спящих людей в их домах. И моё масштабное ощущение,что Америка - это эталон защиты своих граждан. Я помню этот день. Самое начало учебного года. Тёплый солнечный переулок. Я сижу на бетонном бордюре у магазина рядом со школой. Мы болтаем со Стасом, одиннадцатиклассником,излагая свои планы на жизнь.Кто-то подходит и говорит,что в Америке упали два самолёта. Ну упали и упали. У нас тоже падают. Потом я забежал в учительскую, где возбуждённо обсуждалась эта новость. И тут впервые услышал слово "террор". Вечером включил телевизор. Падала вторая башня. Мой рот открылся, а сердце застучало в бешеном ритме. С тех пор я  понял,что терроризм это не просто далёкое и отречённое от меня лично слово..это не "вооон та звезда в созвездии Водолея"..Это здесь, сейчас, это я и мои близкие. То,что режет головы детей, женщин. Это яд, пролитый на почву жизни и света. Потом была Дубровка и "Норд-Ост", Беслан, взрывы в метро, в Домодедово, "Невский экспресс"..потом уже я сканировал экран как рентгенограмму. Я искал подвох, артефакты в том, что лилось со стороны СМИ..но именно  11 сентября 2001 года я действительно мозгом своих костей понял, что началась охота. 

Так уж случилось, что у моей дорогой подруги именно сегодня день варенья. Она вроде как не сменила фамилию после последнего брака. Была Гуляевой..осталось ею же. Мои поздравления светлой и милой девочке Лине) Ты в прямом смысле делаешь этот день светлее. Я.

Всепоглощающей тебе любви, мой милый мальчик!! Тебе исполнился годик! Это невероятное счастье, от которого у меня аж дыхание перехватывает)) Год открытий, синяков, слёз и смеха.) Я люблю тебя всем своим сердцем, как только способен..как умею..

Ночь пройдёт наступит утро ясное,

Знаю счастье нас с тобою ждёт.

Ночь пройдёт , пройдёт пора ненастная, 

Солнце взойдёт. 

К

Мне кажется.
Я ставлю очень недостижимые цели.Для себя. Это как всю жизнь провести в постели, глядя на постер Усейна Болта. Думать как он. Представлять себя им. Бежать, но лёжа. Финишировать, так и не стартонув. 
Может быть, Вы скажите мне, что  имея высокие цели, достичь которых на первый взгляд невозможно, я всё-таки становлюсь  на путь самосовершенствования. Но мне откровенно надоело с трудом переставлять свои ноги, идя "вдоль", но ни как "К"  желаемому. 
Трудно быть массой, но ещё труднее быть Богом.
Осилит дорогу идущий.Наверное, я нуждаюсь в помощи.
Мужчины не плачут..............................................................................только в ванной.

Русский текст выступления Стива Джобса перед выпускниками Стэнфордского университета
Стив Джобс, CEO компаний Apple и Pixar animation

Для меня большая честь быть с вами сегодня на выпускном в одном из лучших университетов мира. Признаюсь, я так и не закончил колледж - и никогда не был ближе к выпускному, чем сейчас. И я хочу рассказать вам три истории из своей жизни. Три истории, только и всего.

Первая история – про соединение точек

Я бросил учебу в Reed college через полгода с момента поступления, но продолжал ходить на лекции и жить в студгородке еще 18 месяцев, пока не забросил это дело окончательно. Так почему я бросил учебу?
Эта история началась до моего рождения. Моя биологическая мать, молодая незамужняя аспирантка, решила отдать меня на усыновление. Ей очень хотелось, чтобы меня усыновили люди с высшим образованием. И все было готово для того, чтобы меня взяли на воспитание в семью некоего юриста. Но к моменту моего рождения юрист и его жена вдруг решили, что на самом деле им нужна девочка, а не мальчик. Так что моим будущим родителям, которые были следующими в очереди, позвонили среди ночи с вопросом: «У нас есть внеплановый ребенок. Мальчик. Возьмете его?» И они ответили «Конечно». Позже моя биологическая мать узнала, что моя реальная мать не заканчивала никакого колледжа, и что мой отец не закончил даже средней школы. Она отказалась подписать окончательные бумаги на усыновление. Лишь несколько месяцев спустя моим родителям удалось ее уговорить. Они пообещали, что обязательно отдадут меня в колледж. Так началась моя жизнь.
17 лет спустя я пошел-таки в колледж. По наивности, я выбрал очень дорогой колледж – почти как Стенфорд – и все сбережения моих небогатых родителей уходили на оплату моей учебы. Через полгода я понял, что в учебе нет никакого смысла: я понятия не имел ни чем я хочу заниматься в жизни, ни как колледж поможет мне это понять. При этом на учебу я тратил все, что мои родители скопили за всю свою жизнь. Поэтому я решил бросить учебу и надеяться на то, что все как-нибудь образуется.
Тогда мне от этого было не по себе, но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что это было одно из самых лучших решений в моей жизни. Меня отчислили. Это значило, что больше не нужно ходить на обязательные курсы – и можно ходить только на то, что кажется интересным.
Конечно, не все было гладко. У меня не было комнаты в общежитии, и ночевать приходилось на полу в комнатах друзей. Я сдавал бутылки из-под колы по 5 центов за штуку, чтобы покупать еду. Каждое воскресенье я ходил пешком по 7 миль через весь город, чтобы раз в неделю хорошо поесть у кришнаитов. Еда там была замечательная (В оригинале "I loved it"", парафраз знаменитого слогана McDonalds).
Многое из того, что я открыл для себя в те времена, подчиняясь своему любопытству и интуиции, впоследствии оказалось бесценным. Приведу один пример. Reed college тогда предлагал лучшее в стране образование в области каллиграфии. Любой плакат, любая надпись на любом шкафчике в любом месте студенческого городка были замечательно выведены от руки по всем законам искусства каллиграфии. Я был отчислен, мне не нужно было посещать обычные занятия, и я решил изучать каллиграфию. Я узнал многое о гарнитурах шрифтов (serif, sans-serif), о варьировании расстояния между различными сочетаниями букв – обо всем, что делает великолепную типографику великолепной. В этих занятиях была какая-то красота, история, тонкость искусства, недоступная науке… меня это завораживало.
Тогда мне казалось, что все это не имеет ни малейшего шанса на практическое применение. Но 10 лет спустя, когда мы разрабатывали первый Макинтош, все мои знания по каллиграфии вернулись ко мне – и пригодились. Макинтош стал первым компьютером с красивыми шрифтами. Если бы я не стал посещать эти занятия в колледже, в Маках не было бы возможности использовать разные гарнитуры, шрифты не были бы пропорциональными… А поскольку Windows – это всего лишь калька Макинтоша, с большой вероятностью этого не было бы ни у одного компьютера в мире. Итак, если бы я не бросил колледж и не пошел на курсы каллиграфии, у современных компьютеров, вероятно, не было бы тех замечательных шрифтов, которые есть у них сегодня.
Конечно, в колледже я и не предполагал, что в будущем все точки сойдутся, но десять лет спустя стало очевидно – они не могли не сойтись. И опять же, невозможно соединить точки, когда ты смотришь в будущее – их можно соединить, лишь оглядываясь на прошлое. Поэтому в настоящем нужно верить, что в будущем точки как-нибудь сойдутся. Нужно верить во что-нибудь: в Бога, Судьбу, Жизнь, Карму, что угодно. Вера в то, что по ходу движения точки сойдутся, даст вам мужества следовать своему сердцу, даже если сердце уводит вас с качественно протоптанной тропинки. В этом вся разница.

Моя вторая история – о любви и потере

Мне повезло. Я рано нашел свое любимое дело. Мне было 20 лет, когда мы с Возом (Стив Возняк) основали «Apple» в гараже моих родителей. Мы много работали, и за 10 лет наше «гаражное предприятие» стало компанией стоимостью 2 миллиарда долларов, со штатом более 6 тысяч человек. За год до этого мы выпустили свое лучшее творение – Макинтош, и мне только что исполнилось 30 лет. И тут меня уволили.
Но как тебя могут уволить из компании, которую ты же и основал? Произошло следующее. Компания росла, и мы наняли одного, на мой взгляд талантливого, человека, чтобы он управлял компанией вместе со мной. Год или около того все было в порядке. Но постепенно мы разошлись в своем видении будущего, и в какой-то момент окончательно разругались. Совет Директоров в
тот момент принял его сторону. И в 30 лет меня с шумом уволили. Все, чему я посвятил свою сознательную жизнь – исчезло, и я чувствовал опустошенность. Несколько месяцев я вообще не знал, что делать. Мне казалось, что я подвел предыдущее поколение предпринимателей – они передавали мне эстафетную палочку, а я ее выронил. Я встречался с Дэвидом Паккардом и Бобом Нойсом и пытался извиниться за то, что все испортил. Мой провал был настолько публичным, что я даже думал о том, чтобы сбежать из Долины.
Но понемногу я стал приходить в себя. Я чувствовал, что по-прежнему люблю свое дело. То, как все сложилось с Apple, ничего не изменило во мне. Я был отвергнут, но по-прежнему любил. И я решил начать все сначала.
В тот момент я, конечно же, не понимал, что увольнение из Apple – это лучшее, что могло со мной случиться. Тяжкое бремя успеха сменилось чувством легкости: я опять новичок. Менее уверенный по поводу всего происходящего. С этого чувства начался один из самых творческих периодов в моей жизни. В течение 5 последующих лет я основал компании NeXT и Pixar и влюбился в прекрасную женщину, которая стала моей женой. Студия Pixar выпустила первый в мире компьютерный мультфильм, «Историю игрушек». Сегодня она является самой успешной мультипликационной студией в мире. В силу замечательного стечения обстоятельств, компания Apple купила компанию NeXT и я, таким образом, вернулся в Apple. Технология, которую мы разработали в NeXT, легла в основу нынешнего возрождения Apple. И у нас с Лорин замечательная семья.
Я уверен, что ничего этого не случилось бы, если бы меня не уволили из Apple. Лекарство было ужасным на вкус, но, похоже, пациент в нем нуждался. Иногда жизнь будет бить вас ключом по голове – не теряйте веры. Я убежден, что единственная вещь, благодаря которой я продолжал идти вперед – это то, что я любил свое дело. Нужно найти то, что вы любите – и это верно как для работы, так и для личной жизни. Работа будет занимать много места в вашей жизни, а потому единственный способ быть по-настоящему довольным жизнью – делать то дело, которое считаешь великим. А единственный способ сделать великое дело – любить то, что ты делаешь. Если вы еще не нашли того, что любите – продолжайте искать, не успокаивайтесь. Как и со всеми делами сердца, когда найдете - поймете, что это – то самое. И как любые настоящие отношения, эти отношения с годами будут только улучшаться. Так что ищите. Не успокаивайтесь.

Моя третья история – о смерти

Когда мне было 17 лет, я прочитал мысль о том, что «Если будешь проживать каждый день, как если бы он был последним – однажды наверняка окажешься прав». Это произвело на меня сильное впечатление, и с тех пор вот уже 33 года я каждое утро смотрюсь в зеркало и спрашиваю себя: «Если бы сегодня был последний день моей жизни, захотел бы я заниматься тем, чем собираюсь заняться»? И всякий раз, когда отвечаю себе «Нет» слишком много дней подряд, я понимаю, что нужно что-то менять.
Память о том, что все мы скоро умрем, лучше всего помогает мне принимать большие решения в жизни. Ведь перед лицом смерти почти все теряет значение – мнение окружающих, амбиции, страх позора или провала – и остается только то, что по-настоящему важно. Память о том, что умрешь – это лучший известный мне способ избежать мысленной ловушки, которая заставляет тебя думать, что тебе есть, что терять. Ты уже голый. И нет никаких причин не следовать своему сердцу.
Около года назад мне поставили диагноз – рак. В полвосьмого утра я прошел сканирование, которое отчетливо показало опухоль в поджелудочной железе. Я и понятия не имел о том, что у меня есть поджелудочная железа. Врачи сказали, что это почти наверняка неизлечимый вид рака, и что жить мне осталось от 3 до 6 месяцев.
Мой врач посоветовал мне идти домой и привести в порядок свои дела, что на языке врачей означает: «Подготовься к смерти». Это значит собраться и сказать своим детям все то, что ты хотел им сказать. Тебе казалось, у тебя на это есть следующие десять лет, а оказалось – всего пара месяцев. Это значит подготовить все так, чтобы твоей семье было как можно проще со всем справиться. Это значит попрощаться со всеми.
Я жил с этим диагнозом целый день. Позже вечером я прошел биопсию: эндоскоп через горло и желудок засунули мне в кишечник, ввели иглу в поджелудочную железу и взяли несколько клеток из опухоли для анализа. Я был под наркозом, но моя жена, которая при этом присутствовала, рассказала, что, когда врачи посмотрели на образцы клеток под микроскопом, они начали плакать. Оказалось, что у меня очень редкий вид рака поджелудочной железы, который лечится при помощи хирургической операции.
Мне сделали операцию и, слава богу, я теперь в порядке.
Это было самое близкое столкновение со смертью в моей жизни, и я надеюсь, в течение следующих 20 лет ближе сталкиваться с ней мне не придется. Пережив это, я теперь могу сказать вам гораздо увереннее, чем раньше, когда смерть была для меня полезным, но исключительно умозрительным конструктом:
Никто не хочет умирать. Даже люди, которые хотят попасть в Рай, не хотят умирать, чтобы туда добраться. И, тем не менее, смерть – это общая для всех нас конечная остановка. Дальше никто не проедет.
И так оно и должно быть, поскольку Смерть, видимо, - лучшее изобретение Жизни. Для Жизни она - агент изменений. Она расчищает старое, чтобы дать место Новому. Сейчас Новое – это вы, но пройдет немного времени, и вы постепенно станете тем Старым, что нужно убрать с дороги. Я прошу прощения за драматизм, но так оно и есть.
Ваше время ограниченно, так что не тратьте его, проживая чью-то чужую жизнь. Не попадайтесь в ловушку догмы – не живите чужими мыслями. Не давайте шуму чужих мнений заглушать собственный внутренний голос. И самое главное – имейте мужество следовать своему сердцу и уму. Они каким-то образом уже знают, кем ты должен стать. Все остальное - вторично.
Во времена моей молодости выпускался замечательный журнал, «Каталог всего на свете». Он был одной из библий моего поколения. Парень, которого звали Стюарт Бранд, издавал его неподалеку отсюда, в Менло Парк.
Это было в конце 60х, до компьютеров и компьютерной верстки, так что делалось все вручную, при помощи печатных машинок, ножниц и поляроида. Это было что-то вроде Гугла в бумажной форме, но за 35 лет до возникновения Гугла. Издание было идеалистическим, полным замечательных инструментов и идей.
Стюарт и его команда сделали несколько номеров журнала, и, когда тот выполнил свою миссию, решили выпустить финальный.
Это было в середине 70х, я тогда был вашего возраста. На задней обложке журнала была фотография сельской дороги, сделанная ранним утром. Такой дороги, по которой обычно путешествуют автостопом любители приключений. Под этой фотографией были слова: «Оставайся голодным. Оставайся глупым». Они выходили из игры, и это было их прощальным посланием. Оставаться голодным. Оставаться глупым. Я всегда желал этого для себя. И теперь, когда вы выпускаетесь из университета, чтобы начать все по-новому, – я желаю этого вам.
Оставайтесь голодными. Оставайтесь глупыми.
Большое вам спасибо.

Убрать перископ за столом.

Случайности не бывает. Человек планирует свою жизнь в рамках дозволенного. Не надо говорить лишних слов. Я не жду оваций.

ЗДЕСЬ ЕСТЬ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ?????

Dom света

Идентификация чуда. Только остановитесь, оглядитесь вокруг. Меня стирает жизнь по слоям. Медленно, но жернова лет знают своё дело. Дети играют и бегают по песку. Это Ваши дети. Это Ваше поколение.  Вы в них бесконечны, как Ваше отражение в зеркалах стеклянной кабины.  Поколение, которое сменит Вас. Это чудо. Это правда, гениальное волшебство, которое природа выдумала. Чудо - голос моей уставшей девочки,  её взгляд, полный нежности. Мой сын, экспериментирующей с этим миром и творящий с ним невообразимые вещи - чудо. Это волшебство, которое притаилось на пороге, нерешительно мнётся в поисках разрешения зайти. Я порой не замечаю этого. Я иногда закрываю глаза, в которых сон не смывается прохладной водой. Я иногда закрываю глаза, колыбель усталости. Я видел себя на фотокарточке. Я смотритель старого маяка. Я убираю пляж южного побережья, поддерживаю состояние старого и забытого Богом маяка. Я сменил своего отца.  Ровно в 10 вечера и я включаю спасительный свет. Корабли давно не ориентируются на свет маяка. И я это знаю.В этом нет для меня исконной трагедии. Но маяк не может не гореть. В этом мире должен быть порядок вещей, который никто не в силах изменить. У каждого ребёнка должна быть мама. У каждой звезды на небе своё место. У каждой заблудшей души должен быть свой свет, свет маяка..и это тоже ЧУДО.

Танцующий для Вас, Allan/

события.Leto

Dim пишет...

Моё летнее меню меня поражает своей калорийностью. Моя девочка всегда балует меня кулинарными изысками, от которых текут слюнки даже у НЕгурмнов, к коим я отношусь на все свои 93 процента. Летом надо быть не в городе. Не видеть этого скопления бетона, результатов глобализации, не дышать этим воздухом, сдобренным парами бензина и солярки. Мы - это часть природы. Я не могу долго находиться в лесу. Я не могу есть землянику прямо с земли, я много чего не могу..но я не представляю, как бы выжил без ветра в лесной чаще, утренней свежести воздуха и теплоты восходного солнца. Детскими болезнями надо переболеть в детстве, и всё-таки..тот безумный детский восторг от впервые увиденного моря, до сих пор не отпускает мою душу..я люблю море. море в себе спокойное, синие море.

Лаборатория усталости

Я вымотан как собака. А ведь загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?

Hm

Мои милые и дорогие котики. Если уж судьба взяла Вас в свои огрубевшие руки и попали сюда..просто тогда посмотрите, что люди делают, живущие среди нас. Вот например тут  ------>
человеку в голову всадили 16 винтов. Самое главное не количество ( уж поверте, в моих работах есть и большое количество) ..Самое главное сокрушительное качество! Любите Вашего стоматолога!Любите его!

Далее несколько фото,чтоб Вас попугать.

Любовь всегда должна побеждать!

- Мистер Аллан Де Бекки?

-Эээ.Да.
- Отлично! улица Ютушь7, 231 Париж, Франция?
- В точку.Кого внимаю?

Stok

мой день, как и многие другие стопки таких же дней, кончают своё действо в ванной. Не в 00.00 на часах, не в наступлении сна. Дни растворяются в воде, как акварельная краска, и смываются в сток через маленькую дырку в дне ванной. Я безжалостно сливаю солдатов времени. Я вне компетенции коридорных правил.

Доброе утро, Въетнам!

Надо отдать должное. Я сидел третий час за усыпанным бумагой столом,  в тёмной комнате в доме на третьем этаже улицы Ютушь, с видом на детскую площадку. Жаркий летний день только начинался. 6 утра. "Доброе утро,Въетнам!". Тело упиралось в пластиковый стул. В комнате едва пахло молотым кофе. Так случилось, что ночью я не смог провалиться в сон. Этому не способствовали ни лёгкие анксиолитики, ни горячая ванна, ни увертюра оркестра Глена Миллера, под которую я всегда засыпал, как младенец. Ворочаясь в кровати, я пытался отключить этот генератор потока идей и мыслей. Изучал потолок. Смотрел на люстру. Тёр свои воспалённые коньюктивитом глаза, безнадёжно сжимал кулаки и ещё более раздражался. Что-то было однозначно не так. В 2 ночи я окончательно прикончил все попытки проволиться в сон. вышёл на кухню. В сумраке нарезал овощей, смешал  в керамической миске с салатом и кунжутным маслом. Сел напротив окна. Включил прёмник на волне "Радио для неспящих". Забавное радио, которое мне удалось подключить всего за 10 франков за счёт связей Винса. Ночью там транслировали старые блюзовые записи, классическую музыку. Иногда велись дискуссии на тему современной музыки, основных городских новостях и почти никогда о политике. И старт новому дню, энергичный голос Эдриана Кронауэра говорил всем нам, неспящим в Париже, :"Доброе утро, Въетнам!". Сейчас же, Джон Ли Хукер завёл мягкую и мелодичную "My dream". Я сидел в одних тапочках, за круглым столом, энергично пережёвывая салат под звуки блюза. Махал вилкой о борта керамической миски, скрипел стулом...двадцать шестое июня....... я понял, почему сегодня сон ко мне не придёт. Я вспомнил ту маленькую комнату, в которую я ворвался пятнадцать лет назад, выбив дверь ногой. Открытое окно, опрокинутый  стул. Чашка нетронутого салата на деревянном столе..И беспечный голос Хукера.."my dream,my dream". Потом я увидел ноги Дженис, так необычно парящие над полом. Её стопы вытянулись, словно была она балериной, застывшей в прыжке. Тонкая бельевая верёвка утопала в тонкой шее. Прекрасная Дженис.  И сердце моё сжалось...

 Я ритмично давил зубами огурцы и помидоры, словно кусая весь мир в знак протеста. Звуки города становились смелее и громче. Я влипал в пластиковый стул, пока ровно в шесть утра Эдриан, как ни в чём не бывало, сказал мне из динамика моего радио: "Доброе утро,Въетнам!" ...и я  почти мгновенно уснул.

PS. Автор данного поста ссылается на культовый фильм "Доброе утро, Въетнам!", рассказывающим о работе диктора на радио для американских солдат, пепед которым поставили задачу - максимально сгладить страх и панику, ужас войны во Въетнаме. Каждый свой радиоэфир он начинал именно с этих слов - "Доброе утро, Въетнам!".  Данное выражение стало нарицательным в Америке и части западной Европы и использовалось как приветствие близких людей и знакомых, не имея под собой географической подоплёки.

Соlнечная пена

За ночью будет день. Чёрное сменится белым и солнце согреет лёд внутри души моей.

Пусть графа будет пуста

За очень долгое время меня впервые идейно трахнули на моей работе за мои же деньги. Это даже не проституция.

DimedROLL

Дженис  Джоплин

Джим Моррисон

Такими темпами я перейду на димедрол.

Кстати, вдохновение приходит в руки гораздо быстрее и жёстче именно на двух дисках  димедрола.

А радости сколько...

Если раньше и играли рок-н-ролл..то только за счёт димедрола. 

помните, Джим Мориссон?

Курт Кобейн

Джими Хендрикс

Брайан Джонс

Клуб 27..туда ходили все, кто умер в 27 лет.

Error три нуля

Опять по ящику карали врачей-убийц.Карали яростно, беспощадно, как только способен журналист Малахов.Потерпевшая, с западающей правой частью лица, рассказала миру о том, как она решила в одно прекрасное утро бороться со старостью. Обратилась в клинику N, где доктор посоветовал ей сделать косметическую хирургическую процедуру по круговой подтяжке лица.итог - травматический парез правой половины нижней трети лица с птозом мягко-тканных структур из-а повреждения краевой ветви лицевого нерва. Не даром мой препод по оперативке меня имел с поднижнечелюстным доступом на трупах. Осложнение частое, приводящее к инвалидизации, а для актрисы - это катастрофа, факт. То, как затем выступило руководство клиники - без комментариев. В рамках представляемой информации - об этом судить не хочется. Страшно другое.Я могу сделать эту ошибку в два счёта.
В самом начале резали их послойно, словно препарируя анатомический препарат на стекло. Затем отрезали большие куски и скармливали их общественности. А народ жевал, жевал, выплёвывал кости и глотал горький комок, запевая свежими меседжами в адрес дедушки Гипократа.  Потом дядя в комзоле кричал и брызгал слюной, обвиняя "убийц" в преступной корпоративной этике, сговоре сгноить всю нацию и обезглавить весь род человеский. После рекламы на суд людской вышла тётенька, на голову свою получившую высшее медицинское образование и не скрывающая это. Её дырявили глазами, пытались оглушить криками, забросать камнями. Да ведущий, сука, не дал. А после этого началась тьма. Я перестал смотреть этот компот гнилой журналистики.

 Так получилось, что я, как представитель медицинского сообщества, не имею морального права на ошибку. Таксист, лифтёр, адвокат в сознании человека ошибаться могут. Врач не имеет права. Вам хотелось бы, чтобы доктор, который оперирует Вашу маму ошибся? Нет. Но мы ошибаемся..и роем могилу себе..и  пьём таблетки..и плачем в темноте. Грустно, когда твоя ошибка затягивает петлю на такой нежной и близкой собственной шее.

Трус не играет в хоккей,дорогая.Это не девиз.Это аксиома.

Detalno

 Каждое действие, поступок всегда соотносится с этиологией  и находится с ней в причинно-следственной связи. Каждая мысль способна породить действо. Действо вероятностно оставит след. Мои руки по локоть в крови, что само по себе уже забавно. Я знаю, как пахнет кровь и даже способен различить кровь разных людей по запаху. Я знаю, почему хирурги могут забыть стерильный марлевый тампон в ране.Я знаю, что Максвелл Сим может разговаривать со своим навигатором. Я знаю, почему трава зелёная, и какой механизм действия цианида калия. Я видел цикл Кребса в детальном раскладе. Я знаю, чтО люди хотят от бозона Хигса, и зачем в зубную пасту кладут лаурилсульфат натрия.  Но я понятия не имею из чего сделана колбаса, которую я потребляю уже 38 минут.

Ne nado

Не так уж и страшно пережить дождь.Страшнее остаться в тишине после. Я не уверен, что врата открыты для каждого.                                                      

Summer time

Самое удивительное в том, что я продолжаю безжалостно, вредоносно,не смотря ни на что верить в чудеса. Верить,что для кого-то боль закончится и сменится покоем. Верить, что где-то кто-то не вступит на проезжую часть, не посмотрит глазами в дуло и прочее. Что нам остаётся? Развязывать шнурки прошлогодних шузов, собирать пластиковую ёлку, здороваться и прощаться с людьми. Так же безжалостно убивать время, ездить друг другу в гости, пить кофе и говорить на темы. Сидеть на чемоданах, смотреть на табло. Я не раз погружаюсь в состояние вымышленного отпускника, который ждёт начала приключений как спринтер на старте. Солнце.Лето.Жара. Гоним мохито на кухне дома, мохитогоном. Обтираемся шоколадом. Ведём диалоги с моно-балериной. Периодически крамсаем скальпелем лица людей на работе. Боремся с гноем, штопаем ткани, шьём языки и щёки. Танцуем на одной ноге в ванной. Поём Высоцкого и хрипим на манер Шевчука. Summer Time. Неужели, если просто хочешь начать писАть, нужно обязательно представлять линию. Что спел Саша Васильев? Помнишь? "Гни свою линию..", дорогая. Это не совет. Разве  может давать советы человек, который сам написал половину одного рассказа, пару половинок двух романов, какие-то осколки стихов и пару сотню песен.  Лето всегда как-то начинается внезапно. Пугающе внезапно. И я вдруг понимаю, что дни тепла и солнца летят мимо. Счётчик крутится. Мне не верится.А вокруг так красиво!!Да плевать,что бомжи на помойках совокупляются, что коллеги на работе становятся угрюмыми и злыми, а мои дорогие клиенты всё безумнее и безумнее. Одна моно-балерина сказала:"я верю в то, что человек должен творить добродетель, он должен всю свою жизнь дарить себя людям радостно и осознанно.." И не получается у меня с маской на фейсе радостно творить добродетель. Дарю себя людям. Осознанно. Светя другим, сгораю сам. Summer Time. Это лето обещает неожиданные истории.

1/4 veka

Мой дорогой, давай не будем обобщать.Двадцать пять.....ммммммммать.....ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ МНЕ..не хватает лёгких, не хватает пальцев. Я стараюсь быть оптимистом, ты чувствуешь? Я не буду просить твою личную аудиенцию..я просто хочу обнять тебя, мой дорогой, печатающий этот пост. Ты по крайне мере доказал себе , что есть за что страдать,курить, не спать.Я люблю тебя за то,что тебе не всё равно. Что ты можешь закрыть глаза и вспомнить прошлое. Что можешь сорваться в ночь ушивать,тампонировать, молиться на гемостаз. Ты редко себе это говоришь.Люби себя. У тебя замечательный сын, волшебная девочка в ранге супруги. Хм. ..это просто человеческое счастье! Я не желаю тебе денег. Я желаю тебе не забыть себя. В четверть века это было бы просто преступлением))С вареньем, мой мальчик!

за 5 min до..

никогда больше не будет шанса написать сюда за 5 минут до наступления 25 лет.круто))

Sosайти

Даже не знаю как описать. Самому себе ответь на вопросы "Как ты относишься к геям и лесби?"/ "Как ты относишься к гомосексуальным семьям?". В истории человечества много чего было не так, не удобного, с первого взгляда противного и омерзительного. Асексуальный Советский Союз с его изделием номер 2, практически полное отсутствие сексуального воспитания в школах, дичайший онанизм среди подростков мужского пола с последующим прогрессирующим баланопоститом. Скажу откровенно, у меня нет ни друзей, ни знакомых, ни даже интернет приятелей, являющихся открытыми гомосексуалистами и не скрывающими свои сексуальные пристрастия к одноименному полу. Мне не с чем сравнить, у меня нет ни ощущения грязи, ни ощущения симпатий. просто эта социальная масса, которая на данный виток спирали системы ну никак не вписывается в поворот. А что это значит?

 Девочка любит девочку. Любит всем сердцем. Любит не потому, что у неё ничего не получается с мужчинами, или у она нервничает при слове "мужчина". Любит как ребёнок, просто так. Она не хочет скрывать свои эмоции, она хочет писать стихи,как умеет,  и посвящать ей, дарить ей клумбы цветов, готовить кофе по утрам, помня о двух ложечках сахара. Хочет смотреть на неё спящую, хочет целоваться с ней в метро на эскалаторе, называть её "любимая", "единственная". Думать о ней, когда совсем беда на работе. Складывать японских журавликов на пол в коридоре и ждать её удивления, одобрения, смеха. Любоваться её улыбкой, выражением лица при гневе, страхе,радости,экстазе. Быть счастливой. Ничего особенного ведь не нужно. Крыша над головой,горячая еда, теплая постель и музыка. Любовь, которая живёт в сердце под одной крышей, всё остальное ваше общее. ..и это ВСЁ  ОСТАЛЬНЫЕ НЕНАВИДЯТ. Они берутся за руки и им вслед кричат "Дуры","шлюхи", "ебитесь в другом месте". Она давно не общается с родителями, т.к. те поставили крест и закапали дочь живьём в своих самых страшных снах. просто представь, что не можешь быть собой, потому что ты пидор, гей, лесбиянка. Твоя любовь - это аморальность, это не нормально по мнению общества, это патология, и как любая патология должна быть искорена, вырезана. 

Мне противна мысль о мужской гомосексуальной любви. Я писал о девушке, т.к. я гетеросексуал,воспитан в гетеросексуальной семье,  и не испытываю к женской сексуальности какой-либо вражды. Это не значит , что я против геев, против возможности совместного пребывания в баре, ресторане,кино,метро, трамвайных путях.  Но я не знаю, как объяснить своему сыну, почему дядя целуют другого дядю? Почему у девочки в его классе ДВЕ мамы? 

Я не представляю, как можно воспитывать истинного человека в гомосексуальной среде в нашей ГОМОФОБНОЙ стране, если кто-то не хочет/может от сюда валить за бугор? Нужны ключевые решение по перекройке соц. матрицы. Я не кричу геям "Пидоры", "Говнодавы"..но мне искренне..и я абсолютно честен..искренне неприятно наблюдать проявления гомосексуальных гендерных  МУЖСКИХ чувств.

Моё огромное уважение за смелость  и пронзительность маленькой девушке, автору блога, ссылку на который я дал ниже. Спасибо.

"Ненавидеть скучно"

Прочитайте этот пост. Давно хотел высказать своё мнение относительно гомофобии.

Paket причин

А нужно всего лишь керосин и спички. Это не важно, что бортпроводник играет в квест на своих мониторах. Стабильность не означает спокойствие. Я боюсь? Мне, в принципе нечего бояться. Я слишком много знаю. Преступления против человечности не имеют сроков давности. И шестилетний срок может стоить очень дорого. Ты хочешь шоу? Ты хочешь толпы фанатов? Рейтинг зашкаливает за края типографского листа. У каждого из нас своя маленькая история. Кто почувствовал себя плохо на беговой дорожке. Кто-то получил позитивный тест по форме 50 и суициднул. Кто-то доехал из Москвы до Урала в тапочках. Где грань нормальности? Девушка в 21 год не думает о будущем. В 22 года не думает о прошлом. В 26 на кт видим зоны склероза. Мы живые. Мы живём тут, в блогосфере. Мы катаемся на машинках там, на асфальте. Спим друг с другом, запиваем друг друга. Музыка играет постоянно. Мы адаптируемся. Гематомы на сердце, размажжёные раны в душе. "вдоль извилистых парков я бегу, но не знаю куда бежать.."

Блоггеры создают свои  меры для качественного и колличественного анализа явлений социльной и прочей жизни. У меня нет таких мер. Я сканирую взглядом пространство, я наблюдающий в центре, я иду в ту сторону, куда хочу идти. Жизнь ради самого ценного и прекрасного в моём понимании.

  И в самом конце дня, я открываю окна моего Volvo, загружаю CD, кручу колёсико громкости вправо, нажимаю педаль газа и ни о чём не думаю. Собственно, я погружаюсь в вакуум, где нет понятий прав-виноват. ради этого кто-то переставляет ноги на беговой дорожке, кто-то меняет женщин/мужчин в постели.Я просто давлю педаль. Мысли человека порой не так важны для него самого, как для окружающих. Разве это ненормально, когда 14-ти летняя девушка мечтает о кареглазом парне с экрана монитора. Она знает, что она дура, но этим заслуживает снисхождения сферы. Тексты моно-балерины, на чей блог я наткнулся не так давно, и чьё лицо я представлял в полусумраке на фоне эха Стравинского. Проекты людей, которые выстраиваются в вертикальную очередь при обновлении списка написавших в блог юзеров, давно оставили для меня свою заинтригованность. Я не понял байды в теме "РосПил"а, я не увидел трагедии в комендатуре. Только не говорите, что я слеп. Вы будите правы.

Radio-хроник

Нет.Я не готов быть падшим кроликом

для твоего эксперимента надо мной.

Возможно, что всё это будет,

Будет, но значительно позже.

Неужели я так быстро отбился!

В рамках этой сцены прощания

Закрывается дверь. Колбы стынут.

поразительность, вот это камета

Что влетела к нам в квартиру из улицы,

Потрясла своё милое личико,

потешило своё самолюбие!

Узнаешь? Это мы все указаны,

Без грима страха,отчаянья,усталости.

Знакомые детские малости

В переводе на язык старости

Зовутся иными мотивами.

Оконными дырами-дверями,

Спектакль одной балерины

Чуть больше,чем просто моно,

Моно, в контексте духовности. 

Это всё так похоже на циферки.

А точнее на знак бесконечности.

Всё-равно никто не узнает

Уровень одиночества.
Образованность пусть будет как плата
за проезд в этой куче личностей.
Я не верю.что привязанность к датам
Будет выгодна лично ей.
Эти радиохроники группами,

Спиралевидными волнами нежности

рисуют носочками времени

Огромное сердце моё.

Взять рукой.

Если верить предсказаниям, то лучше не становится) LOL. разве можно сказать, что ты видел океан, прочитав книгу по океанологии. Жизнь зародилась в воде, из воды вышла, в воду вошла. Нельзя выйти из воды сухим..и далее по ветке. Моё отношение к линии и общей динамики этого масштабного круготворения мягко говоря смешанное. С одной стороны, мне говорят со всех постов, мол хочешь быть успешным - втирай наш крем от облысения, пей наш кофе, глотай наши витамины, стирай только этим порошком вот эту одежду и ты завоюешь успешность, возьмёшь её, гадюку, за горло, сдавишь ей хребет.. но..но..Тут мы должны остановится..конец весны - начало лета. Жизнь в стиле "направления" не заставляет меня беспокоиться о газо-нефтяном секторе. Игроки ушли с полей, крестьяне жуют корейский хрен. И вроде всё так симптоматично смотрится..Вот есть работа, вот зарплата. а хочется больше..и воровать не хочется. И быть приличным человеком надо. Пути развития и направления каверзно танцуют зигзагами.
Маленький заболел каким-то трахеитом. наверное, его тоже всё затрахало. Смотрящий в Вас, Allan/

моЖЖевеловость

На этом этапе Станиславский должен воскликнуть мне: "НАХУЙ ВОН ИЗ ТЕАТРА!!". Внимаю.я

ALKOритм

бум..бум..бум..в голове стучит молоточек ..The Chemical Brothers. Тема из Ханны. Тревожно..пью пятую чашку кофе, глотаю медленно, но уверено безвозвратно. Ощущения переполняющей кислоты, как будто разжевал лимон и брякаешь мокрыми пальцами по пианино. блядство..Сравнение совершенно никудышное. Нет..стоп..стоп..куда тебя опять понесло?! Как будто выжимаешь педаль газа в пол, до отказа..как будто музыка разбивает децибелами стёкла машины, барабанную перепонку..срывается одежда, высовывается язык на плечо, слюна растекается по лицу..тахикардия, пульс 150..давление на систоле высоко как Монтблан. ..Это Алкоритм детка..я сжимаю твою руку, но не хочу остановиться..Отсюда нас выносят по истечении срока годности. Я перестал сосать весь этот пассивный эфир, и раз в пару недель показываю фак в экран монитора! Агрессия заставляет вырезать куски горизонта.Разжевывать каждое слово, вколоченное в головы таких тупых напамаженных идиотов..Джентльмен, перед тем как спустить курок, снимает шляпу. Никаких громких фраз, никакой статистики невозврата. Ты просто читаешь быстро, затем медленно, затем ебошишь головой об асфальт. Это Алкоритм детка, и я держу тебя за руку.

Я свято верю, что это самый искренний, долгожданный праздник всего русского народа, всей славянской нации, всего человечества. Праздник победы добра над злом, праздник света над тьмой, праздник смысла над хаосом. Если бы Бог мог программировать историю, это была бы величайшая стратегия мироздания, генерализованность которой порабощает мои мысли с рождения.

Бабочки, которые превращаются в камни

Мир огромен. Помнишь,атлас в младшей школе, на которых мальчик и девочка показывали карты далёких и неизведанных стран.Мир умещался на паре красочных страниц, в маленьких ручках рисованных друзей. Букварь, который мне вручили в школе в первом классе, где ,наверное, те же повзрослевшие ребята, весёлые и окрепшие, с веснушками на щёках, махали мне..Где мы будем? коснётся ли наш самолёт ВПП в смутных песках Сомали..на вопросы, которые высекаются временем не найти прагматичных ответов. Я не жалею, что судьба слепила из меня медика. Я не знаю,не знал ничего большего, масштабно фееричного, чем наука врачевания. Наверное, будь я глубоко религиозным, вписал бы эту философию в томик Священного Писания. Каждый раз, вспоминая про дом на улице Ютушь, я скрупулёзно восстанавливаю детали жизни Аллана, его бытность в далёкий 78-й, его взгляд, полный решимости и ожидания побед. Замираешь ли ты, повешенный на петле, перед моментом заветного рывка? Спокоен ли ты? Нить смысловых атак, преследующих меня с момента детских кошмаров, всё чаще и чаще забывается. стираются лица друзей. слой за слоем мозг выгрызает имена, привязанные даты, события, причинно-следственные травмы..Доктор, я впорядке? неужели это динамика приобретения одиночества среди друзей с пугающей скоростью охватывает меня?Кокон невезения, неопрятности, поросли. Шлюхи стали моложе и красивие, геи борятся за свою независимость и ходят толпами по центру столицы. Мне не всё-равно. Нулевые комментарии вдохновляют уйти от абсолютного нуля. Самые старые люди,которых я знал, приходили к пониманию безграничной свободы, ощущая себя только частицей в этом огромном мире.прочитай первые два слова в начале это поста. мир огромен.Это правда.Самые старые бабочки,видимые мной, стали камнями. Бабочки, которые превратились в камни, продолжают летать.

deafenation // оглушение

маленький мальчик улыбается, когда видит маму или папу. Я, наверное, тоже так делал...тоже так делал. Но жизнь, как парадоксально выжигает всё жизнерадостное и порой в душе остаётся одно голое снежное поле..и хоть ты там гадь, хоть песни пой, дела нет никому..ни твоим соседям по блогосфере, ни цирку, обитающему за стенкой. Это напоминает тебе маскарад, где ты не снимаешь маску 24 часа в сутки и начинаешь верить в искренность событий, моногамность лиц. прикосновение рук прекрасных дев не сулит ласки. сладкие звуки муз не вводят в стопор. Вся это еботень похоже на оглушение. Роальд Даль увидел бы это без восторга..куда мне, идущему на костёр с гордо опущенной головой! спасаюсь марципаном, блогготством и короткометражными набегами с детской коляской.

Da.Signa.

я люблю чёрное постельное бельё.Падаешь в него,как будто в чёрную дыру - от туда нет выхода, там царит покой и тепло. .и только утром жалеешь.. выход всё-таки есть

идейность,как искупление.

Не надо строить иллюзий. Сидя в ванной, набираю текст на корточках, я строю города в своей голове. Я иду по улицам, где все меня знают, где мне всё знакомо. Я не чужой. Парагенератор давно ломает представления о таинственности первой затяжки. Я вхожу в светлый дом, я держу тебя за руку. Я рад,что ты со мной. Я рад, что я не держу другую руку другой женщины. Я счастлив, что моё сердце отдано тебе и твоё место в моей душе, в голове, в моих городах никто не сможет занять, стереть, сжечь. Быть нужным, значит быть значимым в какой-то момент. Разве принципиально важно обращаться к тебе с улыбкой на лице, в состоянии глубоких мук и сильной мигрени? Я не выдумываю себе идеалов и не мерю чужим лекалом женское тело, разбивая его на номер телефона. Много ли надо?Утро или вечер? Куда мы ещё не бежали? Один день может станет основой для новой одиссеи. Быть нормальным и сильным, это не романтичное поведение. просто нужно раскрасить жизнепровождение. Белый цвет самый насыщенный. Вся эта идейность, как некачественный пищевой комок будоражит моё нутро и пытается извергнуться хоть куда-то. Уехать в Шотландию и ....забыться.

Кейт

Ваше Величество, Сэр Принц Уильям Артур Филипп Луис, герцог Кембриджский! Примите мои самые искренние поздравления в день Вашего бракосочетания с леди Кейт Миддлтон! Верности, понимания, целомудрия.

Нет облаков, гражданин начальник.

очень не хватает отвлечённости. Пусть малой, пусть совсем не видимой, но перезагрузки всех систем мозга. Работа может быть более эффективной,если не смотреть в одну рану размером в 3 см около 3 часов. Ужимаешься, как девка в постели, но хочется остаться собой. Я думаю, вся суть планирования любого вмешательства, как и принципы планирования жизни - либо будь что будет, либо холодный адекватный расчёт, основанный на опыте и прежде всего - негативном. пробить облака, а в моём случае потолок, оказалось болезненной экзекуцией. Я возвращаюсь домой, я спасаюсь от нашествия яблочной продукции, я захотел хронограф и впал в делему, что же нам всем троим жрать, если куплю себе эти стильные часики с четырьмя нулями после пятёрки? Пельмени? Можно питаться чипсами и пивом, периодически разогревая её...совсем не хочется видеть гостей, хотя гостей давно нет. То-ли потолка нет, то-ли облаков, но я не потерял уверенность в завтрашнем дне. Я больше не впадаю в приступы эскулапа, когда судьба ставит мне костлявую руку в спицы моего мопеда. Грех жаловаться, правда. Преамбула такова, что строишь царство Божие внутри, и как бы не хотел выть от боли и страха, знаешь, что сам себе ты пророк, сам себе ты акушер и судья. Вертикали и горизонтали моей общественно-деловой жизни дали охуительные результаты - я перестал улыбаться. напрочь. И толи потолка, сука, нету..то-ли там на верху про облака забыли. ошибки в жизниисправлять не буду. не стыдно.

2011-1961=50

-Поехали!

Эту фразу знает каждый человек на постсоветском пространстве с 12 апреля 1961 года! Учитывая огромнейшее политическое значение события в контексте первого путешествия человека в космическое пространство, наши советские спичрайтеры наверняка набрасали пару десятков аналогичных фраз. Давайте пофантазируем! Как Вам например:

-Серёга,жги! (обращение к Королёву)

-От винта!

-А чё тут за кнопка красная мигает?

-"даром преподаватели, время со мною тратили.."

-а где тут у нас гальюн?

Вместе с тем, если бы сейчас мне предложили слетать на Марс...я бы как минимум взял тайм аут в 15 суток. Чем рисковал Ю.Гагарин? Верно - всем! Хорошо известный факт, в стиле нашего правительства. Два выпуска газет было подготовлено на 13 апреля 1961 года. В одних был напечатан некролог. В других - ну вы понимаете, мол слава герою, СССР выиграла космическую гонку. А для парня, который любил небо, который был искренним и добрым, и прошёл профессиональный кастинг, невероятная слава обернулась медным тазом, который стал началом конца.

Космонавтика. Любой советский ребёнок на вопрос - "кем хочешь ты стать?" смело палил - "Космонавтом!". это теперь, дети хотят быть визажистом, кассиром в Макдональдсе, собаководом и т.д. Я не к тому,что это плохие и не нужные профессии. Я тоже обращаюсь к услугам кассиров! Я к тому, что перед детьми,как и перед взрослыми,должны стоять высокие морально-нравственные примеры - их отцы, герои страны,где они живут. Нам всем в наше время как-то неуютно и страшно. Но когда советско-российскому народу было кайфово и хорошо?!Сергей Королёв и тот боялся стоматологов, а мы тут про Марс и перегрузки в 20g.

Minsk.Остановки не будет.

Взырвы в минском метро. Девятнадцать букв и бездна боли.

amsterDамский express

Воспоминания становятся более структуированными, мысли ложатся в прямолинейный вектор, имеющий силу и направленность. Моё достопочтенное собрание, я долго отмалчивался, плавая в концентрированном информационным растворе, а теперь готов развязать язык, сорваться с петель и т.д.
Так сложились звёзды, что в конце марта с группой коллег по стечению весьма странных обстоятельств я оказался в международном терминале аэропорта Дюссельдорфа, где стоял в очереди, шутил, делал сосредоточенное выражение лица в пункте паспортного контроля.Один час езды и я топчу платформу центрального железнодорожного вокзала Кёльна. Мы переминаемся, оглядываемся. Покупаю бутылку воды, жую сосиску белого цвета и медленно, но верно, ровно три остановки молчу. Ищем в полупустом городе хостел. Восемь вечера..и ничего не работает. Заселяемся, в комнате по четверо человек. Моюсь, чищу зубы и начинаем пить. Надо сказать, в Европе настоящая весенняя погода! И хотя мы коснулись земли в предвечерний час, Дюссельдорф встретил нас мягким тёплым ветром и огненными закатом.
В два часа ночи был составлен план покорения Европы и намечены робкие пути следования, конечной целью которого была столица мирового разврата, исследования глубинных слоёв базальных ядер подкорки и интравертных изысканий - Амстердам.
Просыпались страшно. Голова вмята в подушку, веки склеяны и мозг категорически не хочет подключать свой разъём к кабелю спинного мозга. Через 20 минут горстка молодых людей расталкивала полусонных немцев в электричке.
А дальше..были удивительные сутки свободы, наполненные солнцем и ветром. Мы громко разговаривали на темы космоса, обсуждали планы на жизнь, слушали истории. На пяти поездах к исходу дня я топтал узкие набережные Амстердама. Жизнь, в ключевым смыле понимания свободного человека, струилась из нас. Европейские каникулы, незапланированно, стали событием мартовской жизни человека из далёкой и холодной страны. "Вино из одуванчиков"..прочитайте финал этой книги и вы поймёте всю мою светлую грусть, заполнившую мою давно забронированную душу, об этих невероятных часах, проведёных в четырнадцати поездах этого волшебного приключения.

Острожно,Deti !

а затем мы решили изменить действительность и бросили окурки в горячий парафин.
Если исходить из того, что я взаправду не люблю абсолютный хаос в его разных воплощениях - взрыв паров парафина как минимум заставил задуматься о возможных положительных сторонах охерейнешего бардака. Как говорит моя девочка - привет, кукушка! Розы в топку.. А завтра,дети, мы попробуем лить воду в концентрированную серную кислоту..

Mesto: Tirol

Не надо думать,что я потерялся. Если я не отвечаю на письма, значит меня просто нет. аренда авто от баварского Ульма до границы с Австрией всего составила 150 евро в сутки. Если мило поболтать о погоде с владельцем офиса по прокату автомобилей, можно сбить цену ещё на 10-15 пунктов , но держите честь и лицо над лужей - оно ещё Вам понадобиться. Итак, выехав в 6 часов утра и взяв с собой только карту Европы, я рванул на северо-запад,проехал тунель и через 2 часа был в Тироле. если верить моему другу из латинского квартала, именно здесь я должен был обрести счастье.

аМОРАЛЬНОСТЬ (как патология)

разве плата за внимание имеет денежный эквивалент? Бомж на помойке наверняка имеет имя, имел собственный номер и реестр в списках контор. То,чего мы с вами не видем - не обязательно не существует. До чего нельзя коснуться руками? Что нельзя измерить вольтметром? Разве великие были так категоричны в своих аллегориях, высказывая и изливая миру себя? Я к тому,что когда жрать не хочется - не обязательно выкидывать пакет пельмений и консервированный горошек. Поток материи в вводе за счёт энергии солнца под нозванием жизнь имеет свойства неопределённости. и что бы не говорили кибернетики, порнуха вряд ли перестанет интересовать род человеческий, в вот Венеция скорее захлёбнётся. Красота требует жертв. и глядя на современность - фатальных.

Проза K

Не бывает так, чтобы каждое воскресение начиналось как-то по другому. Неужели это стоит тех денег,чтобы забить на свой сон и мчаться. Увидеть какие-то параллели так и не удаётся. Чтобы человек не делал, он нацелен на результат, на оптимизацию процессов достижения результата. Я или уже и вправду такой большой мальчик, или слишком быстро соскочил с темы "детства". Невероятно,но факт - друзья забывают дорогу к дому, где когда-то пили вино, купленные на одни из последних небольших сбережений. Карманы не становятся плотнее от багажа, спина не становится сильнее и руки теряют снаровку и память форм. Я раньше мог с закрытыми глазами ориентироваться в подземке, но теперь даже теряюсь от вида открытой пасти метрополитена. Январь. Белый снег отражает плевок и подобие солнечного света. по утрам уже не так и темно, но и не так уютно. Рутинная жизнь от заката до заката,прогрессирующее непонимание. Может воняет депрессией? Может посты,размещённые в киберпространстве заменяют Прозак? Врядли. Психиатры смотрят на самокритику больного, но у больного выуживается больше,чем самокритика. Выплёскивается саморазрушение, самобичивание,самополосование. Нельзя строить город на руинах,на костях. Как минимум, по трупам ходить аморально.Меня этому мама учила.

Немного о больном. Я не люблю,когда случается что-то,что я не предвидел, не спланировал. Например,выйти из дома без зонта и попасть в дороге под дождь. Забивать гвоздь в стену и пробить электрокабель. Раньше я всё это безумно любил и обожал. Раньше я был другой, ДРУГОЙ, принципиально обезаруженный. Но видно запрограмированная программа старения подставляет другую систему ценностей, и вместо наездника становишься лошадью. Смерть людей - это грустно. Смерть невинных людей - катастрофична. Терракт в Домодедово. Люди всего лишь ждали своих близких и родных на выходе. Я не фанатик и не готов судить. Я не разбераюсь в политике и строе государства. Но судя по всему, взорвать,расстрелять, зарезать нас,таких милых и скукоженнх граждан, можно везде и всегда. Это как минимум заставляет ненавидеть своё суверенное руководоство, сжимать кулаки, и следить за состоянием своих зубов, чтобы как можно больнее и как можно глуюже вгрызаться в глотку любому,кто посмеет поднять руку на мою семью,ценности. Imagine// после прочтения просто подумайте http://www.youtube.com/watch?v=9Q0Eyw3l3XM